足元に気を付けてくださいね。
このスレは滑りやすいですから。
その人はとても優しい人です。
その人は私を「お義兄さん」と呼んでくれます。
その人はよく一人暮らしの私の部屋に遊びに来てくれます。
その人は時々私と一緒にお風呂に入ります。
その人はたまに私の部屋で泊まっていきます。
その人は････････････
私の妹の夫です。
>>214
怪物チンコ
つまりみなぎってる状態のチンコだよ。
とてもかわいいモンスターたちがどかばきやるゲームのタイトルだとは思うまい?
アガッレー
過激なフェミニストがバスに乗ると、彼女のまん前の男が立ち上がろうとした。
「か弱い身を守るすべのない女に席を譲ることで、父権社会の習慣を維持しよ
うとしている男だわ」と女は考え、男を席に押し戻した。
数分後、男がまた立ち上がろうとした。
女はまたも侮辱されたと感じて男が立ち上がるのを邪魔した。
とうとう男は見上げると、言った。
「一体何の権利があって、私が降りるのを邪魔するのですか？」
先日家でテレビを見ていたときの話だ。
横になってボーっと画面を見つめていると妹が帰ってきた。
普段からﾋｯｷｰの俺に話しかけたりなんて絶対ないんだが後ろから
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に妹は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、変なのがいる…そうそう、そのひきこもり」
法王と英国女王が大群衆の前の壇上に立っていた。
しかしながら女王も法王もこうしたことは慣れっこになっていたので、
退屈凌ぎに女王が法王に声をかけた。
「ご存知？ わたしはちょっと手を振るだけで、この中の英国人みんなを
熱狂させることができますのよ。」
法王は疑わしげだった。そこで、女王はやって見せた。
女王の手の一振りで、群集の中の英国人が本当に一斉に喜びの歓声を上げた。
やがて徐々に歓声は収まっていった。
法王は自分のものに劣った衣服と帽子を被った人物に負けてはならじと、自分
にできることを考えてみた。
「女王陛下、ただいまのはたいへん結構でした。でもご存知でしたかな、私が
手を一振りするだけでこの中のアイルランド人が一人残らず狂喜するという事を？ 彼らの喜びはあなたの臣民のそれのように一瞬のものではなく、心に深く残り、
いつまでもこの日のことを語っては喜び合うのです。」
女王はそんなことはあり得ないだろうと思い、こう言った。
「あなたの手の一振りでアイルランド人が永久に喜ぶですって？
是非とも見せてくださいな。」
法王は女王を遠慮なくひっぱたいた。
ある日本企業で企画会議が行われた。
部長が言った。
「みなさん。斬新なアイデアを発表してください。」
一番手の若手社員が自信たっぷりに自分のアイデアを述べた。
部長が質問した
「君、それには前例はあるのかね？」
若手社員は答えた
「独自のアイデアです。前例はありません。」
部長は苦々しい表情をしながら言った
「そんな前例もないリスキーなアイデアが通るとおもっているのかね？」
部:我が社にはイエスマンしかいなくて困るなぁ
課:お言葉ですが、部長……
部:口答えするなッ！
パスワードを忘れたうえに秘密の質問？の答えさえ思い出せません・・・。あれこれ3時間・・・・。もう、どうすればいいか･･･。
インディアンに捕まった3人の白人が命乞いをした。
「お前達が勇者なら助けよう、勇者は2つの事が出来る、
まず1つ目はこの砂漠で植物を見つけ出せる事だ」
白人3人は必死になって植物を捜した。
やっとの事で1人がニンジンを捜してきた。
「2つ目は見つけた植物をお尻の穴に入れれる事だ」
白人は痛みを我慢してニンジンをお尻に入れた。
さらに二人目が芋を持って帰ってきた。
2人目も歯を食いしばって芋をお尻に入れた。
その時3人目が自慢げに大きなサボテンを持って帰ってきた。
3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、1件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
3人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・
「あら、忘れてたわ、来週はお義母さんのお誕生日なのに何も買ってないわ！」
「まぁ大変、お宅のお義母さん、どんなものが好きなの？」
「お義母さんはモダンなひとで、電気製品が好きなんだけど･･･」
「じゃあ、電気椅子なんてどう？」
ある日、クラスメイトのが眼病になり翌日、眼帯をして教室やって来るなりこう言った。
「初めて眼帯って物をしたけど、片目だけって結構見にくいのね。早く眼病治して眼帯を外さなきゃ。」
すると近くにいた友人が不思議そうに彼女に向かってこう言った。
「？キミは眼帯をしなくても充分みにくいだろ？」
試合の途中で、コーチが幼い選手の一人に向って言った。
「協力というのがどういうことか、分かってるかい？ チームって、何か分かるかい？」
小さな男の子はうんとうなずいた。
「大事なことはぼくたちがチームとしてみんな一緒に勝つことだって、分かっているかい？」
小さな男の子はまたこくりとうなずいた。
「じゃあ、ストライクのコールが出たり、一塁でアウトになったりしたとき、
審判と争ったり悪態をついたりしちゃあ、いけない。 今言ったこと、みんな分かっているかい？」
男の子はまたうなずいた。
「ようし」と、コーチ。
「じゃあ、向こうに行って、お母さんにそのことを説明してやりなさい」
>>277 見てておもしろいがどこから持ってくるんだ？
ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、
息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。
妻と2人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。
そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。
「パパは何のセールスマンなの？」
http://yellow.ribbon.to/~joke/ここから。
めちゃくちゃ面白いｗ
「息子よ。お前は何かと金、金というが、それはよくない。
この世には金で買えないものもあるんだから。
例えば潔白で誠実な友人などは金では買えないだろう？」
「買うのは難しいけど、売るのなら簡単さ！」
>>230
今見てきた
爆笑したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
大食らいで有名なジェフは、大食い大会のゲストとして招かれた
連戦連勝、並ぶもののない頂点に立ったジェフに、TV局は特別番組を申し出た
その名も「牛一頭丸焼き」へのチャレンジである
この前人未踏の挑戦に、ジェフも喜んで応じたのである
しかし当日、惜しくも牛の八割を平らげたところでさすがのジェフもギブアップした
落胆する一同
「やはりさすがのあなたでも牛一頭は無理なんですね」
スタッフが声をかけると、ジェフは苦しい息の下からこういった
「おかしいな、さっき楽屋で試した時はちゃんと牛一頭食べられたのに
日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。
一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。
大富豪ロスチャイルドの葬式で、
一人の男が号泣していた。
葬式に参列していたロスチャイルドの友人が男に言った。
「お気の毒に。そんなに悲しんでなさる所をお見受けすると、
あなたはロスチャイルドの近親者なんですね?」
すると男が答えて言った。
「いいえ。ロスチャイルドと全く血がつながっていないから、
それが悲しくて泣いてるんです」
オレは好きなあの子を呼び出した。
「オレとつきあってくれ」
「いつまで？」
「美人だという事は時によって罪な事になるわよね……」
「不細工はいるだけで犯罪だがな」
「坊や、今日は特別な日なの。もし、坊やが一生懸命にお祈りしたら、明日の朝目が覚めたとき、
きっと、目が見えるようになっているはずよ」
翌朝、お母さんが坊やの部屋に入ると、坊やはお母さんの言い付けを守り、前の晩から一睡もせずに手を合わせてお祈りをしていた。
「さあ、坊や、目を開けてご覧なさい。坊やのお祈りが神様に届いたかどうか確かめてみましょう」
坊やは期待に胸を膨らませながら恐る恐る目を開いた。
「ママ！ママ！まだ見えないよ！」
お母さんはほほ笑みながら坊やにこう言った。
「今日はエイプリルフールよ」
「はぁ…」
「ため息なんてついてどうしたよ」
「ついさっき冗談を言ったら大反響を巻き起こしちゃってさ…」
「？ 喜ぶべきじゃないか」
「それが、今の冗談のどこが面白かったのかって皆して相談を…」
バーナード・ショウがチャーチル に芝居のチケットを二枚送った。
手紙には、 「お友達とお越しください。もし友達がいれば、の話ですが」 と書いてあった。
早速チャーチルは返事を書いた。
「都合により行けません。二度目の公演のときにまた送ってください。 もし二度目があれば、の話ですが」
幼女見て興奮するやつは今すぐ病院に逝け
小児科でいいっすか？
ある日、一人の若者が人を殺して逮捕された。
警察官｢なんでそんなことをしたんだ？｣
若者｢命の重さをはかりたかったからです｣
通勤客でいっぱいになった電車にて。
つり革をつかんで立っていたＯＬが「プッ」とおならをして
しまった。周囲の客の視線が彼女に集まる。
これはいけない、と機転を利かした彼女。
目の前に座っている老人にすかさず
「お爺さん、お腹の具合が悪いのですか？」とたずねた。
すると、老人はキョトンとして、
「わしの腹調子が悪いと、姉さんが屁こくんかいな？」
ショタコンとしょこたんてどう違うんだっけ?
そりゃお前、ショタコンは性癖で
しょこたんは障壁だよ
何の障壁?
うまいこいといいたかったの?
オタクと一般人の間にある決定的な境界線はやつによってより進入不可な物になったのさ
どっかのコピペでしょ？もう需要ないみたいだからsageたら？
急用で親友の結婚式に出席できなかった女が親友に言った
｢次は絶対に行くから｣急用で親友の葬式に出席できなかった女が親友に言った
｢次は絶対に行くから｣
俺のは完全にコピペじゃないネタなんだけどな・・・
コピペでも、面白ければ和む。
俺が必要としている。
つまり需要がある。
和むのか?そりゃあびっくりだぜマイキー!
アレ?マイキーって聞いたことあるぞ?
中学生の頃、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれた。
高校に入って、僕は胸の大きい女の子とデートした。
でも彼女は何の情熱もなかった。
そこで僕は、情熱的な女の子にあこがれた。
大学に入って、僕は情熱的な女の子とデートした。
でも彼女は感情的すぎて、いつも叫んでばかりだった。
そこで僕は、落ち着きのある女の子にあこがれた。
やがて僕は、落ち着きのある女の子とデートした。
でも彼女は退屈だった。
そこで僕は、エキサイティングな女の子にあこがれた。
やがて僕は、エキサイティングな女の子とデートした。
でも彼女は絶えずあちこち目移りして、僕はついて行けなくなった。
そこで僕は、しっかりした意志のある女の子にあこがれた。
大学を卒業して僕は、しっかりした意志のある女の子を見つけ、結婚した。
彼女は自分の意志を貫き、離婚して僕の全財産を持って行った。
そして今、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれている。
授業中、僕はぼんやり窓の外を見るのが好きだった。
授業が終わったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。午後の授業だと、ついつい寝てることもある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう食い入るように見る。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで僕の胸はドキドキした。
あのコがいいとかこのコもいいとか、授業中だってことなんか忘れてずっと見てた。
でもそんなことしてると、いっつもジャマが入るんだ。
「先生、授業してください」
イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
魔物が出現し、町は大パニック。
誰かが戦わなければならないが、
どう言えば魔法少女は納得して戦ってくれるか？
アメリカの魔法少女は「君には保険がかけられている」というと戦う。
イギリスの魔法少女は「淑女なら戦うべきだ」というと戦う。
ドイツの魔法少女「魔法王国の女王様の命令です」というと戦う。
イタリアの魔法少女は「戦うな」というと戦う。
あるいは、「魔物は男が化けたもの」というと戦う。
ポリネシアの魔法少女に魔物を見せると、勝手に戦う。
韓国の魔法少女は「日本人は戦っているよ」というと戦う
フランスの魔法少女は「恋人が死にますよ」 というと戦う
ソ連の魔法少女は「シベリアにおくりますよ？」と言うと戦う
中国の魔法少女は「町がなくなると、もう美味しいものが食べられなくなる」と言うと戦う
そして日本人は「みんな戦ってるよ」というと戦う。
歴代ガンダムのパイロットが乗っていた船に火災が発生した
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
アムロには「君にはまだ帰れる場所がある」
カミーユには「飛び込まないと思ったら･･･、なんだ女か」
ジュドーには「飛び込めば妹さんの学費が稼げますよ」
バーニィには「飛び込んでよバーニィ！」
コウには「飛び込むには、君はまだ未熟！」
シーブックには「セシリーの花が流れていますよ」
ウッソには「飛び込んでください！」
ドモンには「この馬鹿弟子がぁ！」
ヒイロには「はやく飛び込みにいらっしゃーい！」
ガロードには「あなたに、力を･･･」
シローには「アイナさんと添い遂げられますよ」
ロランには「女王陛下がお待ちです」
ある船に火災が発生した。しかも半数以上のボートが既に焼け落ちている。
船長は、カルネアデスのような残酷な決断から、男性乗客を船に残すために、
イギリス人には ｢紳士はこういうときに残るものです｣
ドイツ人には ｢規則ではデッキで待機することになっています｣
アメリカ人には ｢船に残ったらヒーローになれますよ｣
ロシア人には ｢お酒を呑んで飛び込むと、心臓マヒで死にます｣
フランス人には ｢船に残らないで下さい｣
イスラム教徒には 「貨物の豚が流されてしまいました」
中国人と韓国人には 「日本のウヨが船を乗っ取るつもりです」
日本人には ｢みんなデッキで待機してますよ｣
大阪人には 「巨人が優勝しましたよ」
細野晴臣には 「お爺様への誹謗を叩き潰すチャンスですよ」と伝えた。
船員｢船長！イタリア人はどうしますか！｣
船長｢ほっておけ。｣
船員｢なぜですか！｣
船長｢赤子を攫ったりモップのヅラを被ったりして、とっくにみんな飛び込んだよ。
「インターネット経由によるウィルスの感染から守ってくれる」ソフトをインストールした。
インターネットに接続できなくなった。
お使いのパソコンにトラブルがあった場合、以下の用紙に記入して
マイクロソフトまでお送りください。適切な対処をいたします。
=== サポート申込書 ===
1. どんなトラブルですか
_________________________________________________________
_________________________________________________________
2. もう一度わかるように書いてください
_________________________________________________________
_________________________________________________________
3. トラブルの原因を自分で考えてください
_________________________________________________________
_________________________________________________________
4. あてはまるトラブル度に○をつけてください
たいしたことない___ ささいなこと___ 自分で直せる___
5. 電源は入っていましたか
はい___ いいえ___
6. あちこち自分でいじりましたか
はい___ いいえ___
7. よけいに悪化させましたか
はい___
8. マニュアルは読みましたか
はい___ いいえ___
9. 本当に読みましたか
たぶん___ いいえ___
10. マニュアルを読んで理解しましたか
はい___ いいえ___
11. 10.ではいと答えた方へ。自分で対処できますか
はい___
12. 10.でいいえと答えた方へ。理解できるまでマニュアルを読みますか
はい___
13. 二度とこんなことでサポートに頼りませんか
はい___
君は顔に関する資本がないんだから,他に資本をつくる努力をしたほうがいいよ
本人はよく「この前もみんなと歩いていたらナンパされちゃってさ」
と言っているが,みんなの心の中で「お前狙いじゃねーよ」と思われている．
>>258
ｗｗｗｗ
サルトルがカフェで席につくと、ウェイトレスが来た。
なんにいたしましょう、ムッシュ・サルトル」？
「コーヒー、砂糖入れて、クリームなしで」
しばらくするとウィトレスがもどって来て言った。
「すみません、ただいまクリームを切らしておりまして、
クリームなしはできません。かわりにミルクなしでもよろしいですか？」
Ａ「頭が良いとはどういう事なんでしょうか？」
Ｂ「その問を考えない事だろうね」
あげ
親が子供を可愛がるのは小学校の5年生前半まで。
ちなみに、俺の経験嬢確かなものである。
＿
/ ＼―。
（ / ＼＿
/ / ヽ ／￣￣￣￣￣
...―/ ＿） ＜ ちんちん シュッ！ シュッ！ シュッ！
ノ:::へ＿ ＿＿ / ＼＿＿＿＿＿
|／-=o=- ＼/_
/::::::ヽ―ヽ -=o=-＿（::::::::.ヽ
｜○/ 。 /::::::::: （:::::::::::::）
｜::::人＿＿人:::::○ ヽ/
ヽ ＿＿ ＼ /
＼ | .::::/.| /
＼lヽ::::ﾉ丿 ／
しｗ/ﾉ＿＿_-イ
∪
ポケモンの技を並べてみると。。。。
つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
アンコール
ねむる
あさのひざし
>>268
つまり何が言いたいのか、はっきりと、
お兄さんに話してご覧。
>>269
エロい目で見つめてごらん?
590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。
停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦
591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら
久々に見たぜ
「死ねよお前」
「あと80年待ってもらえる?」
(((;;;:: ;: ;; ;; ;:;::)) ::)
( ::: (;; ∧_,∧ );:;;;)) )::: :; :))
((:: :;; (´・ω・)っ;;;; ; :))
((;;; (っ ,ｒ どどどどど・・・・・
i_ノ┘
((;;;;゜;;:::(;;: ∧__,∧ '';:;;;):;:::))゜)) ::)))
(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀) ;:;;;,,))...)))))) ::::)
((;;;:;;;:,,,." ヽ ⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
("((;:;;; （⌒） ｜どどどどど・・・・・
三 `Ｊ
.∧__,,∧ ；。･
⊂（´・ω・`）⊃
☆ ﾉ 丿 ｷｷｰｯ
ヽ .ﾉ （⌒） 彡
と_丿=.⌒
＿＿＿
┌ ┌ | ﾐ
┌ ┌ | ζ ぁぁぁ-
┌ ┌ |
┌ ┌ |
┌ ┌ |
ﾄ､ /ヽ /＼ _
/|＼ ｜ ヽ 〈三ヽ /三/| / ! /!ヽ
| l ヽ | ヽ !＼ ／ _| / ｜ ,' / !
| ﾍ ! ヽ （ )）{ ｝（ )） ,' !_／ / j ジャンケンしようぜ
', ヽ | l ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝ ! ', ／ /
', ヽ!≡ l { ヽ || r‐'ﾘ -i ! ≡ ! /
ヽ ≡ ! | ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿ l ≡ ! ,.'
＼ ≡ ｜ ,.-ﾉ / ! ト､トく ｀メ､_', = / ／
＼ ≡ ! ／てノしｲ_人人ノ､ ヽ ／
＼― |／ヽ ,ｲ- ､ヽ / ｲ´￣￣ヽ_／
＼ ヽ／ l ヽi ／￣｀!
￣ 〉―く ｧ―‐‐j
＼￣＼ ／￣／
/l ＼ ＼ ／ ／ lヽ
| ヽ ヽ | ｜ / / | かかってこいや
＼ ` ‐ヽ ヽ ● ● / / ‐ ／
＼ __ l | ｜|＿＿＿|｜ / l __ ／
＼ ＼ ／ ＼／
／＼| 人＿＿人 |／＼
／／＼| |／＼＼
／／＼| |／＼＼
／ /＼＿＿＿＿＿／＼ ＼
>>275
不覚にも吹いたｗｗｗ
先生！バナナはオケツに入りますか!?
2本までです。
>>272
クソワロタｗｗｗｗｗｗ
生徒「先生！この問題分からない所があるので教えくれませんか？」
先生「はい、いいですよ。それでどんな問題ですか」
生徒「数学の問題で『容器Xから容器Yに８０㍑毎分で移動させた後、
また容器Xに毎分２０㍑毎分で戻した』という文なのですが」
先生「はい」
生徒「何でこんな意味の無いことをしているんですか？」
先生「視点が違います」
「WHOとは何のことですか？」
「誰」
>>282
理解するのに10秒かかった俺あわれｗｗｗ
「ブガーキン君、資本主義はいかなる状態にあるのか？」
「資本主義は絶望のふちに立っています」
「よろしい。では共産主義はいかなる状態か？」
「共産主義は、資本主義より一歩進んだ社会です」
ポーランド人は、いかなるものを変態的性愛とみなすか？
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
ラジオ番組｢子供の疑問に答える｡｣で質問があった｡
｢ニワトリとタマゴはどちらが先ですか？｣
わずかな沈黙のあと､アナウンサーが沈んだ様子で答えた｡
｢昔は､どちらもありましたよ｡｣
同じラジオ番組にて。
「世界で最も中立的な国はどこでしょうか？」
「チェコスロバキアです。なにしろチェコスロバキア人は、自国の内政にすら干渉しませんから」
娘「ママ、手袋が落ちてるよ」
母「あら、中身も入ってるわ」
サハラ砂漠に共産主義政権が成立したら、どうなるだろうか？
砂を輸入することになるだろう。
スターリンが小学校を視察した。
教壇に地球儀が置いてある。スターリンはひとりの生徒を呼び寄せる。
「どうして、この地球儀は斜めに傾いているんだい？」
「ぼくがやったんじゃありません。同志スターリン」
その生徒は泣き出しながら答える。別の生徒を呼び寄せる。
「さあ、言ってごらん。どうして地球儀は傾いているんだ？」
「違います。あたしのせいじゃありません」
泣きながら言う。生徒たちが次々に質問され、そのたびに身の潔白を誓う。
スターリンは担任の教師を呼びつける。
「このクラスは一体どうなっているんだ」
「同志スターリン」教師はおろおろしながら答える。「本当に申し訳ございません。ですが、この地球儀は、購入したときからこうなっておりました。そうですよね、校長先生」
校長の顔が、見る間に紅潮してゆく。
「だから私がいつも言っているだろう！」校長が担任教師を叱りつける。「教材を闇市場から買うんじゃないって！」
男Ａ「あーあ、またフラれたよ」
男Ｂ「大丈夫だって、女なんて星の数ほどいるんだから」
男Ａ「そっか、そうだよな！」
男Ｂ「まあ星は掴めないんだけどな」
数機のワルシャワ軍戦車が人為的な火災を起こしはじめた。
若者達がモロトフ・カクテル（火炎ビン）を手に叫ぶ！
「ソ連とソ連の犬どもは出て行け～っ！」
ガチャン！叫び声の後に続くビンの割れる音と共に戦車は燃える。
そこへ、今度は別の若者グループが大量の水が入ったバケツを持って戦車に近づく。
「ばかやろ～！邪魔するな～っ！」
「離せ～っ！おまえらこそ邪魔するな～っ！」
「何でそんなことするんだ？余計なことを」
しかし、バケツを持った少年は彼を振りほどき、戦車へ水をぶっかける。
「ガソリンだ～！」
ミーシャの家のテレビが突然火を噴いた。
「あぁ説明書に書かれていたとおりになっちゃった。」
飛行機が墜落した。なんとフルシチョフとノボトニーとカダルとゴムルカが乗っていた。
全員死亡。東ドイツ国民は悲しみに打ちひしがれた。
ホーネッカーが乗ってなかったので。
Ｑ：ソ連党書記長と栓抜きの違いは？
Ａ：とりあえず栓抜きは生活の役に立つ。
プラハにて
「奴等なんて火星にでも飛んでっちまえばいいんだ。」
「こら、何てこと言うんだ。」
「なんだと？」
「火星は近すぎる。」
ある日、通りで「ジフコフはどうしようもないバカだ！」と叫んだ男が逮捕
された。
罪名は「国家機密漏洩」。
ヒトラーが占い師に尋ねた。「私はいつ死ぬかね？」
占い師 「ユダヤ人の祝日の日にお亡くなりになるでしょう」
ヒトラー「ほう。どうしてそれが分かる？」
占い師 「いつ総統が亡くなられても、その日はユダヤ人の祝日になりますから」
中国人の将軍 「日本軍と休戦交渉をしなければならないが、誰に話を
通せばいいか分からない。君、わかるか」
幕僚 「はい、将軍。大佐と中佐と少佐です」
落選議員が３人集まった。
「私は1995年に加藤紘一を批判したので選挙に落ちた。君は？」
「私は2000年に加藤紘一を支持したので挙に落ちた。君は？」
「私は白川勝彦だ]
Q. ところで、世界で一番大きな国はどこか知ってるかい？
A.ウクライナ
首都はキエフにあり
穀物はアメリカから来て
収容所はシベリアにある。
旧ソ連時代の話。
Ｑ：ピョートル１世はなぜ貴族全員にヒゲを剃るよう命じたのでしょう？自ら臣下たちのヒゲを剃っていたこともよくあったといいます。
Ａ：それはイスラムのテロリストを探していたからです。
ファイアーエムブレム支援会話より
ネイミー「ぐす・・・」
コーマ「！ ネイミー、どうした、何があった!?」
ネイミー「ひっく・・・ぐす、コ、コーマぁ・・・」
コーマ「何があったんだ!どこか怪我したのか?誰かに酷いこといわれたのか?俺に言ってみろ!そんなやつ、ぶっとばしてやる!」
ネイミー「目に・・・ゴミが・・・」
コーマ「・・・!
・・・ったく、まぎらわしいんだよ、お前は!」
友人の友人がアルカイダ
一日独裁者を夢見る50歳主婦
「ジョークｗIt'sジョークｗ（´,_ゝ`)」
つまらなさすぎて次の日にクジョーが耐えなかったという
A＜俺は神になるぜ
B＜いつ？
A＜来年
ABCDEFGHIJ＜だははははははははははははははははは!!!!!!
K＜ボクには理解できないよ・・・
A＜お前は雷様だからな。
うちのばあちゃんがイタリア旅行に行った時のマジ話
添乗員：イタリアでは、女性は警官に道を尋ねてはいけません
「僕あと1時間で勤務時間終わりだから、そしたら二人でそこ行こうよ」
と誘われるからです
ageあげ
Ａ「昨日、公園で首なし死体を見つけてさ」
Ｂ「首なしだって！？ 被害者は犯人に相当恨まれていたようだな」
Ａ「被害者はかなり美人だったからな」
Ｂ「ちょっと待て。なんで首なし死体なのに美人だってわかるんだ」
Ａ「首はなかったさ。けどその上下はちゃんとあったんだ」
┏┓ ┏━━┓ ┏┓┏┓┏┓┏┓
┏┛┗┓┃ ■ ┃┏━━━━━━━━┓┃┃┃┃┃┃┃┃ ./≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
┣- -┫┃┏┓┃┗巛うヽ 巛と ＼.━━┛┃┃┃┃┃┃┃┃ |┌─────┐ ⑪ |||
┗┓┏┛┗┛┃┃ .＿ヽ_ ＼￣ヽ ＼ ┣┫┣┫┣┫┣┫ | | | ◎ |||
┗┛ .┗┛ (｡A ｡ ） ）＿ゝ ﾉ＿_.┗┛┗┛┗┛┗┛__ . | | | |||
／／ ／／ ∨￣∨ ⌒ ／ ／⌒ヽ /| .| | | ||||||| |||
／ ／／ ／ ＼ ｲ .／ 人 ＼ // |└─────┘||||||| ||
／／ ／ // |二ヽ Y /二＼ ＼ノ⌒i二ﾆ|/|| ￣| |￣||￣￣￣￣| |￣||
／／ ／ // // | ■ヽ ヽ ﾉ■■■ヽ ／■■ ||||| .....|_| :::::::::::::::::::::::::: |_|::::::
電話にて
Ａ「もしもし、Ｂ？」
Ｂの娘「もしもし…」
Ａ「あ、○○ちゃん。お家にお父さんいる？」
Ｂの娘「いらない」
>>312
娘ひでぇｗｗ
>>312
吹いたｗｗ いらないとか可愛いな。