足元に気を付けてくださいね。
このスレは滑りやすいですから。
マーイケルジョーダン
●アメリカ人が日本人とイギリス人にある製品の製作を頼みました
ア「この設計図のものを作ってください」
日「はい」
イ「はい」
ア「失敗は全体の1割に抑えてください」
イ「がんばります」
日「え・・・じゃあ失敗用の設計図もください」
世界のジョーク集とかいう本に載ってました。それほど日本の技術力は
世界最高水準らしいです。（一部違うとこがあるかもしれません）
彼「腹減ったー」
私「なんか食べいく??」
彼「ん～～…これうまそう(私を見て」
私「つまみ食いしてみる??」
彼「つまむだけじゃヤダ」
大統領が小学校視察に行った。４年生のクラスで実際に教壇に立ってみることになった。
大統領 「みなさん、"悲劇的"とはどういう意味かな？」
男の子が手をあげた 「隣の子が道で遊んでいるとき、車が来て轢かれちゃった」
大統領 「うーん。それは悲劇的というより "事故" だね。ほかには？」
女の子が手をあげた 「５０人の子が乗っているスクールバスが崖からおちちゃった」
大統領 「それも悲劇的というより、 "大きな損失" だ。他には？」
誰も手を上げなかった 「だれかわかる子はいないかな？」
後ろの男の子がおそるおそる手をあげた 「大統領夫妻の乗っているエアフォースワンが撃墜されたときです」
大統領 「そうだ。それこそまさに悲劇的だ。すばらしい答えだ。理由を教えてくれるかい？」
男の子 「"事故"でも"大きな損失"でもないからです」
別にジョークのみを各場所じゃないから適当に書き込みどうぞ。
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。
変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」
ブッシュ 「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男 「ブロンド女だって！？ なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」
ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」
>>6
ご冗談を(笑)
地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」
大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。
するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
5)ボビーはどこですか？」
ソ連時代のある工場でのお話。
イワノフはいつも始業時刻の１０分後にくるので、とうとうKGBによって逮捕されてしまった。容疑は「怠慢」であった。
同僚のアレクセイはいつも始業時刻の１０分前にくるのだが、ある日、KGBによって逮捕されてしまった。容疑は「西側のスパイ」であった。
サーシャはいつも始業時刻ピッタリに来るのだが、ある日、KGBによって逮捕されてしまった。容疑は「日本製の時計を持ってるに違いない」であった。
「世界の日本人ジョーク集」って本から。
13歳の女
大人びた雰囲気をもつ13歳の女がバーで男に声をかけられるのを待っていた
一人目の男が声をかけてきた
適当な世間話をし、話は盛り上がった
男が女の年齢を聞いてきたので女は正直に答えた
すると男は
「13？なんて不吉なんだ！冗談じゃないぜ！」（注：西洋では13は縁起の悪い数字とされている）
と言って去っていった
二人目の男が声をかけてきた
同じように年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は
「俺は良識ある大人だ、家に帰りなさい」
と言って去っていった
三人目の男が声をかけてきた
やはり年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は怒り狂ってこう言った
「何てこった！この女にはHシーン無しかよ！」
秋葉原でマジシャンが
「レディース アンド ジェントルメン！」
と言ったが、誰も見向きもしなかった
ハスキーな声を持つ助手が
「お兄ちゃん！」
と言うと、全員が振り向いた
女「私とエロゲー、どっちが大事なの？」
軽いエロゲーマー「もちろん君に決まってるじゃないか、ハニー」
普通のエロゲーマー「比較するものじゃないよ」
重度のエロゲーマー「次元が違うわ！ボケがぁ！」
世界の日本人ジョーク集人気だな。
日本の戦時下ジョーク集（だったかな？）から1つ
先生「相手の興味の無いことを延々と話す人をなんと言いますか？」
生徒「それは先生と言います」
フランスに旅行した男の話
男はホテルのボーイに、トイレの場所を尋ねた
ボーイは"Lady"と書かれた扉を指差し、
「"淑女"と書かれていますので、
お客様にはご使用になれません」
次いで"Gentleman"と書かれた扉を指差し、
「こちらは"紳士"と書かれておりますが、
にもかかわらずご使用になってもかまいません」
ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」
中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」
陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。
陸軍の将軍が部下に言った。
「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。
空軍の将軍が部下に言った。
「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。
海軍の将軍が部下に言った。
「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
「ふざけるな、この豚野郎」
海軍の将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
イラク攻撃に対する反対運動は過激になる一方だった。
毎日毎日、「戦争反対！」「イラクに平和を！」などの声があちこちであがっていた。
中には暴力的手段に訴えるものまで出てきた。
警察は路上でのデモを阻止するために催涙弾まで持ち出す始末だ。
そんなある日、過激派反対グループが決死の最終作戦を行うために集会を開いた。
そして、グループのリーダーはメンバーに向かって開口一番こういった。
「いいか！これはもう戦争だ！」
親父「おい！！TVばかり見ているんじゃない！！外へ出ろ！！」
「最近の子供はメディアに影響され過ぎてるんだ！！おかしくなるんだ！！
外へ出て実体験をしてこい！！」
息子「うるせーな親父！！そんなこと、どこで聞いたんだよ？？」
親父「テレビでやってたんだ！！」親父「おい！！TVばかり見ているんじゃない！！外へ出ろ！！」
「最近の子供はメディアに影響され過ぎてるんだ！！おかしくなるんだ！！
外へ出て実体験をしてこい！！」
息子「うるせーな親父！！どうせテレビで聞いたんだろ！！」
親父「・・・・・」
幸福とは？
イギリスの家に住み、
日本の女性をめとり、
アメリカの給料をもらい、
中国の料理を食べること。
不幸とは？
日本の家に住み、
アメリカの女性をめとり、
中国の給料をもらい、
イギリスの料理を食べること。
ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。
幸せとは人それぞれなり。
ラスベガスのとあるディナーショーにて。
宴に興じている日本人の団体。
その隣でアメリカ人団体が話をしている。
トム「日本人って面白いんだぜ」
サム「どうしてだい？」
トム「奴らは周りの人が笑い出すと場に合わせて一緒に笑い出すんだ」
ジム「何それ、日本人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」
サム「ぷぷっ」
アメリカ人たちは一斉に笑った。
隣で笑い出す日本人団体。
トム「な？ 言ったとおりだろ？」ラスベガスのとあるディナーショーにて。
宴に興じているアメリカ人の団体。
その隣で日本人団体が話をしている。
ヤマダ「アメリカ人って面白いんだぜ」
ササキ「どうしてだい？」
ヤマダ「奴らはなんにもオカシクないところで急に笑い出すんだ」
サトウ「何それ、アメリカ人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」
ササキ「ぷぷっ」
日本人たちは一斉に笑った。
隣で急に笑い出すアメリカ人団体。
ヤマダ「な？ 言ったとおりだろ？」
神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」
はははジョークです
はははジョークです
はははジョークです
客船が氷山にぶつかりボートで避難することになった。
乗組員は女性と子供を優先させてボートに乗せることにした。
このことを男性達に説明することになった。
乗組員はイギリス人に対して言った。
「紳士でしょう？」
ドイツ人に言った。
「これは規則です。」
日本人に言った。
「皆さんそうなさっていますよ。」
アメリカ人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
アメリカ人Ｂ「なんだ、オマエ倹約に目覚めたのか？」
中国人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
中国人Ｂ「なんだ、オマエ破産したのか？」
韓国人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
韓国人Ｂ「なんだ、オマエ自殺志願者か？」
テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・
天才・秀才・馬鹿の違い
天才「先生ノ」
先生「なんだ、黒板に間違いがあったか？」
秀才「先生ノ」
先生「どうした？」
馬鹿「先生ノ」
先生「トイレか？」
こんなのが10年以上前の本にのってた
六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。
中国 「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国 「独島を占拠しても怒らない」
ロシア 「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国 「一体どうすれば‥」
中韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露 「ふーむ‥」
米国 「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」
その他 「な、なんだってー！！！！！」
世界のジョーク集俺が始めてから人気だなぁ。
でも俺もあんま覚えてないんだよね・・・・・
米国人「アメリカでは、嘘つきは弁護士になる」
日本人「日本では、嘘つきはマスコミ関係者になる」
中国人「中国では、いまだ一人も嘘をついた者はいない」
どうせ寒いのだろうと見てみたら面白いなｗ
男 「お姉さん僕こんな経験初めてなんです・・・」
女 「実は、私も初めてなの・・・」
男 「何処に入れればいいのかまったくわから無いけど・・・ここかな？」
女 「あ！ダメ！そこは違うわ・・・」
男 「店長～、この２０００円札、レジの何処に入れればいいんですか～？」
>>34
俺もつい全部読んでしまった
Ａ 「Ｈになればなるほど固くなるものな～んだ？」
Ｂ 「わかった！チ○ポ！」
Ａ 「残念。正解は鉛筆でした。」
これは良スレｗｗｗおもしれえｗｗｗｗ
なにも思い浮かばない俺乙 とりあえずがんばれとだけ
男「ここ・・？」
女「違う！ここに入れるの」
男「入れるよ・・・」
女「早くぅ・・！」
男「っあ、入った！」
女「あったり前でしょ！CD-ROMが入んなくてどーすんのよ！」
男にパソコンの使い方を教える女。
「これは人類初の太陽探査船だ。成功を祈る。」
「しかしこの程度の耐熱性能では、太陽に近づいたら溶けてしまいませんか？」
「心配無用。夜間に飛ぶから安全だ。」
ジョークというか小噺
あわて者が売り物の壷を見て、
「なんだこれは、口が開いていないではないか」
ひっくり返して
「おまけに底まで抜けておる！」
ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には 「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」
支援 世界の日本人ジョーク集より
「ロシア極東にある小さな自治共和国。人々の生活は困窮しきっていた。
ある日、政府は素晴らしい結論を導き出した。それは、
1、ロシアからの分離独立宣言
2、日本に宣戦布告
3、その日のうちに無条件降伏
ちょっと前にニコニコでうpされてた動画より
ある大学の試験でのこと。
試験官が試験の終了を伝え、生徒たちは次々に答案を提出していく。
それからしばらくして、ジミーはようやく立ち上がり答案を提出しようとした。
だが、試験官は「君は提出が遅すぎる。受け付けられない」と言った。
するとジミーは「あなたは僕が誰だか知らないのですか？」と聞いた。
試験官は即座に「お前のことなど知らんよ」と答える。
それを聞くと、ジミーは自分の答案を回収されたものの真ん中あたりに潜り込ませ、
堂々と試験会場をあとにした。
外国の工場に日本人が仕事にきた
工場長「君か？日本人の手伝いというのは」
日本人「えぇ。で、何をすれば・・・・・」
工場長「それじゃ、朝六時から、夜九時まで我々の指示したことをやってくれ」日本人「あの・・・・・・・・・・・・パートタイムしにきたわけではないのですが・・・・・・・・・・・・」
A「人間の歴史は戦争の歴史だ。
戦争は人間に必要なものなのだ。
攻撃されたら反撃する。
主張が相容れなければ攻撃する。
これは当然のことだ。」
その時、通りすがりの人と肩が当たった。
A「あ、すいません。」
B「人間はどの民族も平和な世界で共存しなければならない。
戦争などあってはならないのだ。
私の意見に反対の者などいないだろう。」
C「平和なんて糞食らえだ！」
B「今の発言を我々平和主義者への宣戦布告とみなす！」
a「日本て平和だね」
b「何でそう思うんだ?」
a「なんだかんだいって何も大規模な災害や戦争に巻き込まれてないじゃないか。」
b「そう言う意味では平和だね」
a「別の意味でも平和さ。」
b「何で?」
a「平和ボケしてるから、危機を危機と思わない。」
b「それは君にもいえてるね」
a「いえないよ。」
b「なんでさ。」
a「在日だからさ。」
b「そう言う意味では確かにそうだね。でも、どうせ「違う意味でも」っていうんだろ?」
a「よくわかったね。」
b「じゃああえて聞くよ、なぜ?」
a「半分日本人だからだな。」
b「それは在日ではなくてハーフというんだよ」
a「それは仕方のない間違いさ。」
b「何故?」
a「よく言うだろう、「ゆとり」って。」
b「残念だけど、言い訳としては弱いね。」
a「それも「ゆとり」だからさ。」
b「もう疲れたから終わっていいか?」
# ジョークのような実話
かつて、本田技研（ホンダ）の創業者、本田宗一郎氏が
発展途上国支援の為に、台湾と韓国へ技術支援に行った。
技術を伝授して、しばらくすると台湾から、
「日本と同じものが作れるようになりました。是非見に来てください！」
と連絡が入った。
台湾人は、腕を上げたことを師である本田氏に報告したのである。
そしてまたしばらくして韓国からも連絡があった。
「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくていいです。」
そして韓国は本田とのライセンス契約を一方的に解消し、
エンジンからデザインまで全くのコピー品を“韓国ブランド”として販売し始めた。
アメリカ人のとある親子の会話
「ねえお父さん、平和って何なの？」
「全ての人が平等に幸せになれる事だよ」
「じゃあどうして昔ベトナムに攻め込んだの？」
「悪い考え方をする人達は平和の障害になるからだよ。だから排除しなければならなかったんだ」
「それじゃあ全ての人が平等に幸せにはなれないよ？」
「なれるさ。全ての人が我々と同じように考えればいいんだ。我々は常に正しいんだから。その為にも戦争は必要なんだ」
のちに、この父親は大統領にまで登りつめる。
すまん初めて考えたからgdgdになってしまった。
>>42 一番面白い。
>>42
面白いなｗ
実際にある漫画に載っていたジョークうろおぼえだけど。
アメリカ人とファストフード店店員の会話
客「HEI!ドックフードをくれ!」
店員「はい、どうぞ、それにしてもこの商品は人気過ぎて、もうケチャップの残りがありません」
すると二人の目の前で、人が銃殺された
客「HEIマスター!コレでとうぶんはケチャップに困らなくてすむね!!」
皆「HAHAHAHAHAHAHAHAHA☆」
ちょっと違う気もするな・・・まぁいいや。
三国志丸という船が沈みそうになった。船長は乗客に説明をしたが、
なかなか水に飛び込んで救助船に移ろうとしない。そこで、船長は
一計を案じ、一人一人に説明をした。
董卓には「覇者の勢いというものを見せ付けてやりましょう」と説いた。
袁紹には「名門の名を遺すにはここで飛び込む度量を諸侯に見せましょう」と。
孫堅には「救助船の治安が心配です。泳ぎの達者な方にしか頼めません」と。
劉表には「より安寧なところはここではありませんよ」と。
劉璋には「あなたの信頼する劉備は先に飛び込みました。この船には五斗米道しかいません」と。
劉備には「大丈夫、関羽たちも飛び込みました。あとに残るは呂布の配下です。」と。
袁術には「ここの水は蜂蜜のように甘いと聞いております」と。
曹操は影武者しか乗っていなかった。
蜀丸という船が沈みそうになった。船長は乗客に説明をしたが、
なかなか水に飛び込んで救助船に移ろうとしない。そこで、船長は
一計を案じ、一人一人に説明をした。
劉禅には「巫女さまが救助船でお待ちです」と。
黄皓には「早く飛び込まないと巫女さんが陛下になにを告げるかわかりませんぞ」と。
姜維には「魏に降ることを思えば、飛び込んだほうがましでしょう」と。
費イには「ここで一つ大博打です！乗るか？反るか？」と。
勾安には「今飛び込めば酒ならいっぱいあります！」と。
李厳には「飛び込めば、米の調達もなんとかなるでしょう」と。
魏延には「飛び込める勇者はあなただけです」と。
馬岱には「先に飛び込んだ魏延を見張ってください」と。
馬謖には「兵法には飛び込め、とかいてありますよね？」と。
孫登が孫権に聞いた。
孫登「父上、酔っ払うってどういう感じなのですか？」
孫権「うーん、そうだな。そこにコップが2つあるだろう。
それが4つに見えたらそれが酔っ払っているということだ。」
孫登「しかし父上、コップは1つしかありませんよ。」
列車の4人がけの椅子に
曹操、董卓、貂蝉、孫権の母、この4人が座っていた。
しばらくして列車はトンネルに入ったが、
同時に車内の灯りも消えて真っ暗になって しまった。
その中でピシャッという大きな音がひとつ。
トンネルを出ると、董卓の頬にひっぱたかれた痕があった。
貂蝉は思った。
『董卓があたしをさわろうとしたのね。
なのに間違って、あのおばあさんを
さわってひっぱたかれたんだ』
孫権の母は思った。
『どうせ董卓があの若い娘をさわろうとして、
ひっぱたかれたんでしょ』
董卓は思った。
『曹操が貂蝉をさわろうとしたんだな。
とんでもないことに、彼女は間違って
わしをひっぱたいた』
曹操は思った。
『またトンネルがないと困るな。
今度は董卓を剣で刺さねばならんからな。』
>>49
胸糞悪くなるな
父「息子よ、リンカーンがお前と同じ年のころは毎日数時間かけて学校まで行ってたんだぞ。」
息子「お父さん、リンカーンはお父さんと同じ年のころにはだいとうりょうだったんだよ。」
ぼうや「べぇねぇ、ケータイかってよみんなやってるよ。」
おかあさん「よそはよそ、うちはうち、それよりこないだのテストは何?隣の山田さんちは××点だったのよ。」
っていう親の矛盾はジョークにすらならないよな。
親って言えば昔、「かつおぶしが動いてるのは生きてるから」というジョーク真に受けたっけな
■アメリカ人の買い方
一番でかいの ←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの ←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの ←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ ←考えない
■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい ←ブランド思考
四輪独立懸架 ←スペック思考
２００馬力は欲しい ←不必要なスペック思考
試乗せずに買う ←無意味にメーカーを信じている
■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？ ←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？ ←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！ ←現物主義
試乗させろ ←徹底的な現物主義
■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！ ←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな ←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな ←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ～同じＥＵだから ←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。
■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ ←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ ←車を買いに来ている。
食事に誘う ←車を買いにきている。
そのまま帰る ←ママンの車にのってろボケ！
女「私とエロゲー、どっちが大事なの？」
軽いエロゲーマー「もちろん君に決まってるじゃないか、ハニー」
普通のエロゲーマー「比較するものじゃないよ」
重度のエロゲーマー「次元が違うわ！ボケがぁ！」
三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」
Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」
「軍曹！ 我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！
どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！
自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！
なぜだかわかるか！」
「お答えいたします、連隊長っ！
その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」
犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！
片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。
「なぁ、俺たち毒ヘビだよな？」
「それがどうかしたか？」
「いやぁ舌かんじゃって・・・」
>>65微妙に違う
犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
僕はこの人たちの家来なんだな。
猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
まじで使える動物だな。俺がやんなきゃいけないことと言えば適度にカワイコブルだけだし。
ジョニー「なあ、トム」
トム 「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム 「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」
ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。
彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。
彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。
彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。
そして電話を切り、外の来客に忙しそうに「何かご用ですか？」と聞いた。
すると男は言った。「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」
カーネルサンダースは、ケンタッキーじゃ有名人だぜ。
チキン野郎って呼ばれて。
ある男が言いました「少年よ大志を抱け」
この言葉には続きが必要でした。「それを叶えよ」と。
今の少年は大志を抱いています。それだけです。
妻が浮気をしていたら
アメリカ:相手を撃ち殺す イタリア:一緒にいちゃつく
日本:紹介されるのを待つ
他にもあったが忘れた
>>53
今日俺乙
＜結婚前＞
↓に向って読んでください
男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？
↑に向って読んでください
＜結婚後＞
上がれ
■ふとんがふっとんだ
これは、一つ目の単語「ふとん(布団)」と三つ目の単語ふっとぶ(吹っ飛ぶ)の連用形である「ふっとん」の発音が非常に近いことを、簡潔な文章を用いてダジャレにしたものである。
もっとも有名にして、最強かつ、場がしらける確率が高い。
たいていの人が言ったことがあり、有名なので初心者向けのようでありながらタイミングや雰囲気などがよくないと有名な分、失敗する可能性が相当高いので本当は上級者向け。
ちなみに、トリビアの泉によるとダイナマイト一本で78枚の布団を吹っ飛ばすことができるそうだ。
面白かったからあげ
あるところに、とても物知りの若者がいた。ある男が彼に質問した。
｢なあ、悪魔を呼び出せば3つの願いをかなえてくれるんだろう？｣
｢そうらしいな｣
｢もしあんたが悪魔を呼んだら、どんな願い事をする？｣
｢そうだな、一つ目は『俺が健康なうちに残り二つのの願いをかなえてくれ』だ｣
｢なるほど、考えたな。じゃあ二つ目は？｣
｢俺が若いうちに最後の願いをかなえてくれ、だよ｣
｢え？じゃあ三つ目の願いは何なんだ｣
｢それがなあ・・・実はまだ決めていないんだよ｣
そのとき、どこからともなく恐ろしげな声が聞こえてきた。
『早く最後の願いを言ってくれ！いったい何百年待たせたら気が済むんだ！』
一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
3人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
3人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ～ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ～ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ～ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。
あるときカウボーイが馬に乗って巡回していたら、
コヨーテか何かを捕るための罠に引っかかってもがいている妖精に出遭った。
罠を外してやると妖精は感謝して、
「何でも願いを叶えて…あげたいところだが、私の使えるのは美容系の魔法だけだ。
だからお礼に、どんな容姿にでもしてあげる。」
「なら、顔はレオナルド・ディカプリオのように、
身体はアーノルド・シュワルツェネッガーのように、
そして肝心な所は この馬そっくりにしてくれ。」
「ひきうけた。変身魔法は効果が現れるまで一晩かかるから、明日の朝を楽しみに。」
そう言って妖精は姿を消した。
翌朝、鏡を見ると、確かにディカプリオに引けをとらないイケメンになっていた。
期待してシャツを脱ぐと、シュワちゃんもまっつぁおの筋骨隆々。
やったぁ♪ と喜び勇んでパンツを下ろしてみた。
あの馬はメスだったっけ…
とある小学校にて・・・
教師「では夏休みの宿題として次のテーマのうちどれかを盛り込んだ作文を
皆さん書いてきてください。テーマは、宗教、高貴、愛、神秘のどれかです」
子供たちは頭を抱えたが、5分もしないうちに一人の子供が挙手した。
ジャック「先生、できました。ちゃんと全部のテーマを盛り込んで」
先生「は？夏休みの宿題ですよ？・・・ま、どんなものか聞かせてください」
ジャック「はい！『おお神よ！と伯爵夫人は言った。妊娠したのに
誰の子供かわかりません！』」
先生：「I go to Tokyo」を過去形にしなさい。はい、太郎君！
太郎：「I go to Edo」
「先生！ぼくはあなたを実の父のように尊敬しています。」
「ありがとう。
・・・・・・・・・・・それは、私が君のお母さんと寝たからかい？」
「…というわけで、世界の各国はその歴史の中でいろんな戦争をしてきました。
みなさんは戦争をどう思いますか？戦争反対の人は手をあげて」
「はーい！はーい！はーーーーーーーーーーーーーーーーーい！
戦争なんか絶対これ以上やっちゃいけない！！これ以上やったら許さない！！」
多くの子供たちが手をあげる中で、ひときわ熱心なのはジョニー。
「えらいわジョニー。どうして戦争反対なのか、ぜひ聞かせてちょうだい」
「はい先生！戦争は歴史を作ります。僕は歴史が大嫌いです！」
ビシッ。ビシッ。校長先生が振る鞭が鳴り響きます。今日も悪い学童がお仕置きを受けているのです。
それに立ち会っていた担当のマサコ先生は、どうしても正視できなくなり、思わず校長先生の鞭打ちを止めずにはいられませんでした。
「校長先生、わたくしは以前から申しあげていますように、鞭のお仕置きには大反対でございます。」
「しかし、これは文部省からの通達なのですよ。」
「いいえ、どういう事情がありましょうとも、反対なものは反対なのでございます。本当に校長先生は、日本人であられるのですか。」
「たしかにわたしは日本人ですが、このお仕置きとどういう関係があるのですか。」
「いえ、わたくしの申しあげたいことは、日本人であられるならば、お仕置きは鞭ではなく、竹刀でなさっていただきたいのでございます。」
「どの年度でもいいから、アルミニウムのアメリカからの輸出量が何トンか、
答えられるものはいるかな？」教師がたずねた。
「ハイ」ひとりの学生が手をあげた。
「1492年度、ゼロ」
家庭教師はアリスに算数を教えていた。
「もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギを
君にプレゼントしたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
「いや、もう一度、よく聞いて。
もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギ、
君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
「やり方を変えてみよう。
もしビールを二本、それからビールを二本、さらにビールを二本を
君にあげたら、何本のビールを持つことになる？」
「六本！」
「ようし！
それなら、ウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた
二羽のウサギを君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
家庭教師は頭を抱えて言った。
「いったいどうしたら、ウサギ二羽が三組で七羽になるんだ？」
アリスは笑顔で答えた。
「うちにウサギが一羽いるもの！」
抹茶小倉スパゲッティーさんのファンになってしまった・・・
>>88
激しく同意
面白っwwwwww
赤ん坊を抱いた女性がバスに乗ると、運転手が赤ん坊を覗き込み、「こんなに
醜い赤ん坊は初めてみたよ」言った。
母親は憤慨して一番後ろの席に座り、悔しくて涙をこぼし始めた。すると
隣に座っていた男が尋ねた。
「奥さん、何かあったんですか？」
「...実は今...あの運転手にひどく侮辱されたんです」
その言葉を聞くと、男は母親に同情して言った。
「奥さん、遠慮なんか要らないから今すぐ運転手に文句を言ってやりなさい！
その猿は私が預かってあげるから！」
始めての海外旅行で,得意の英会話を今こそ役立てようと張り切っていた日本人観光客。
しかし,ニューヨークの空港に降り立った途端,彼は,ひどい眩暈がして倒れてしまったのである。
通報を受けて,さっそく医師が駆けつけ,その日本人を抱え起こした。
"How are you?"
日本人は,かすれる声で答えた。
"I'm fine thank you, and you?"
ある日妻が夫に尋ねた。
「前から不思議に思っていたんだけど、私が歌を歌いだすと
いつもベランダに出てくのはどうして？」
「いや、お前の歌は素晴らしいと思うよ。だけどね、あそこの家は
夫が暴力を振るっている、なんて思われたくないんだよ。」
誰か何か書き込んでくれよ･･･orz
旅人がライオンとシマウマと焚き火を囲んでいた
シマウマ「僕はいつもライオンさんに食われないかってびくびくしているけど
ライオンさんに怖いものなんてないだろう」
ライオン「何言ってるんだい、僕だって鉄砲もって追いかけてくる人間さんが
怖いさ。人間さんに怖いものなんてないだろ」
人間「僕は・・・人間の言葉を話す君たちが怖い・・」
一人の男が教会に懺悔しにきた
神父「どうしました？迷える子羊よ」
男「おぉ、神父様我が罪を聞いて下さい。女を犯してしまいました」
神父「誰を犯したんだい？」
男「それは・・・・・・」神父「じゃあ・・・・・三丁目のエレナかい？ピチピチの美人だし」
男「違います」
神父「なら、花屋のジャンヌかい？夫に死なれて欲求不満だろ」
男「いえ」
神父「それじゃ・・・・・・まさか市長の娘さんじゃ・・・・・」
男「違いますよ」
神父「まぁ、誰だか言わんことには懺悔にならん。言う気になったらまた来なさい」
そして男が出ていくと男の友人が
友人「どうだ？懺悔して楽になったか？」
男「いや、懺悔どころかヒントもらっちまった」
な～んちゃって
ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、
実はローマ法王かなりのスピード狂。
10分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。
警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」
「お兄さん、何でゲームをするの?」
「面白いからさ」
「どうしてそこ名で夢中になれるの?」
「それほどすばらしいからだよ。ストーリーや、システム、グラフィックなんかもね」
「どれくらいやってるの?」
「暇な時は一日中かな」
「暇じゃない時にもやるの?」
「するわけ無いだろ」
「それもそうだね。暇じゃない時ってどんな時?」
「例えば、大人だから勿論働いてる時さ。」
「お兄さんの事聞いてるんだけど。」
太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です．．．」
「勝ち組負け見っていう概念にとらわれた時点で負けてるんだよ」
「じゃあお前もたった今負けたな」
新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：うそだろう！ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。
朝、妻が夫に言った。｢バレンタインデーに真珠のネックレスをもらった夢を見たわ。どうい うことだと思う？」
｢今夜、分かるよ｣と、夫。 その日の夕方、夫は帰宅すると、小さな包みを妻に渡した。
大喜びで開けると、中には一冊の本----｢夢解釈」
名古屋名物：抹茶小倉スパゲッティー 頑張るなｗ
A君とB君は仲良しです。
学校の帰り道にA君はおつかいを思い出しB君にお金を借りました。
しかし、A君は一週間経ってもお金を返してくれません。
いい加減お金を返してほしいB君はA君に言いました。
B「いい加減お金を返してくれよ、一週間も経ってるじゃないか」
A「え？お金なら借りた日に反したじゃないか？」
B「何を言ってるんだい？僕はお金を返してもらってないよ」
A「あぁ、君には返してないよ、帰ったらお母さんに聞いてごらん？」
B君は家に帰った後お母さんに聞きました。
B「ねえお母さん。A君が一週間なにかした？」
母「そうねぇ、家の店の方に野菜なら買いに来てたわよ」
いや、難しいね
「どうしたんだ?」見舞い客が、ベッドに座っている分厚く包帯を巻いた男に尋ねた。
「週末にマーゲート遊園地に行って、ローラー・コースターに乗ることにしたんだ。
いちばん高いループの 頂上に来た時、コースの脇に、小さな標識があるのが見えたんだ。
読もうとしたけど、とても小さいので、読めな かった。
あまり気になったんで、もう一度乗って確かめようとしたんだけど、あまり速く動いているものだから、
なんて書いて あるか、読めなかった。それで、もうその時には、
絶対にその標識に書いてあることを読んでやろうと決心していたから、三回目に乗った。
頂上に着いた時、よく見ようと、立ち上がった。」 「それで、今度は標識に書いてあるものが読めたのかい？」と、見舞い客。
「ああ」
「なんて書いてあった?」
「立ち上がらないでください!」
分かる人にしか分からんネタ
「やあジョン。聞いてくれよ」
「やぁマイケル。どうしたんだい？」
「駅前のよく当たるとか言う占い師いるだろ？」
「あぁ噂は聞いたことあるね」
「どうせ占いなんてインチキだろうから試しに『俺の兄弟は何人か当ててみろ』って言ってやったんだ。そしたらなんていったと思う？」
「なんて言ったんだ？」
「１８人だと。HAHAHA普通に考えてそんなに居る訳無いじゃないか」
「ところでマイケル。お前の親父さんって牛乳屋やってるんだっけ？」
ペテンと詐欺はどう違うの?
詐欺は罪でペテンはほんの嘘さ。
じゃあ君はペテン師だね。
伊藤「よう！」
加藤「！」
・・・わかる？
>>107
わかるｗｗ
牛乳の中に白濁液混ぜてるんだよな？
ジョニー「論理学を教えてください」
学者「分かった。じゃあ、君の家には芝刈り機はあるかね？」
ジョニー「はい、あります。」
学者「じゃあ君の家は庭がある」
ジョニー「はい、あります」
学者「ということは君の家は一戸建てだ」
ジョニー「はい、一戸建てです」
学者「ということは君には家族がいる」
ジョニー「はい、妻と子供が二人」
学者「ということは君はホモではない」
ジョニー「そうです」
学者「これが論理学だ」
ジョニー「なるほど！」
論理学に感動したジョニーが翌日友人のデイビッドにこう言った。
ジョニー「昨日論理学を知ったんだ」
デイビッド「へぇ、どんなのだい？」
ジョニー「君の家に芝刈り機はあるかい？」
デイビッド「いや、ないよ」
ジョニー「分かった！君はホモだな！」
「なぁ、もし何者かにおわれていて、道が二手に分かれていたら、お前はどっちに逃げる?」
「・・・右だな。そんな気がする」
「君は今左と右に分かれた道を想像したんだろうね。」
「違うのか?」
「来た道と進む道。要するに一本道だよ。君は壁に向かって突進したのさ」
「そいつはどうかな。そこに壁があると誰が言った?おれはそのまま道を外れて右に直進したんだよ」
「そんなら、右側が崖かも知れないから落ちたかも。」
「二人ともマヌケだね、頭の中の出来事なんだから、そうやって必死に議論に夢中になってると目の前にある本当の壁にぶつかるぞ。」
「そう言う君は犬の尻尾を踏みつけたね」
「ところでここはどこなんだ。」
皆凄いな。俺思いつかねえｗ
「お前何様だ!」
「お前こそ何様だ!」
「二人とも落ち着けよ。どっちも人から見たらお子様だよ。」
って喧嘩仲裁されてたクラスメイトがいたな・・・
>>114
一度そう聞かれて迷わず「俺様だ」って言った俺はお子様でしょうね
アシュリー万歳組「好きなものを好きと言うのはいいけど、やりすぎはよくないね。」
「お前のコテとかな」
>>117
そして牛乳瓶で日中暇を持て余しているマダム達は・・・
で子供がたくさんできると
>>117
あー、そうだｗ
それそれ。わかってくれたかｗ
この流れが既に一つのジョークとして成立している
なるほど牛乳瓶＝×××って意味か。
それで商売はかどって子供が１８人・・・ね。
>>22
それモロ聖書の一節じゃねえか。
ジョークみたいなきれいごとの矛盾
「努力は必ず報われるものです」
「では、甲子園で球児が負けるのは何故です?」
「努力が足りなかったからです」
「ではそのように付け加えてください。この言葉では「努力したものは質や量や種類を問わず全て報われる該当者」
になってしまいますから。」
「もしもし。○○ホテルの者かね」
「左様で御座います」
「全くあんたのところは、電話の対応がなっとらん」
「と、申しますと」
「いいかね、予約というものは、人数ではなく、
部屋の事だけを聞くのがデリカシーというものだろう」
「しかし、こちらも準備がございますので」
「それは客の人数に合わせて仕事を変えるということかね」
「左様で御座います」
「なんというサービスだ。信じられん･･･それと料金だ。
『お客様のご注文によります』とは何かね。大雑把もいいとこだ」
「はあ」
「挙句の果てには到着日時だけで滞在時間を聞かずに電話を切るとはどういうことかね」
「ご自由に居ていただいて結構で御座いますが」
「なんだと。なんというホテルだ。君はどういう役職かね。
支配人を呼んでもらおう」
「私、○○ホテルレストランのギャルソンで御座います。
いまフロントにお繋ぎしますね」
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する」
トム「JAPの掲示板にスレをたてたんだけど、とてもひどいんだ。僕のことをキモイとかホモとか言うんだ。」
マイケル「それはひどい」
トム「だから僕はJAPなんか大っ嫌いだ！」
マイケル「そんな偏見は良くないよ、トム」
トム「どうして君はJAPなんかの肩を持つんだい？」
マイケル「その書き込み、俺がしたからさ」
19世紀後半のアメリカ、いわゆる西部開拓時代。
一人のガンマンが無法者の巣窟になっていた西部のある街にやって来た。
酒場で飲んでいた時、街一番の荒くれ者が彼に突っかかってきた。
「お前、抜くの速いんだってな？」
次の瞬間ガンマンの銃口が火を噴き、荒くれ者はホルスターから銃を抜く間もなく倒れ落ちた。
床に転がった男を見下ろしながらガンマンは、憎しみをこめた目でこう言った。
「てめェ、何で俺が早漏だってことを知ってやがる。」
＞126
ｱｯｰ
ある日息子のケビンが俺にこう言ってきた
「ねえパパ、楽してお金儲かる方法ってないかな？」
俺は怒った。怒って息子を殴って言ってやったさ。
「バカヤロー！楽して手に入る物なんてねーんだよ。働け、男だったら働いて稼いでみろ！！」
すると仕事から帰ってたワイフが俺に一言こう言った。
「あなた、お願いだから働いて」
紅茶がいいかい?コーヒーがいいかい?
食べ物でいいです。
中年のおじさんがマクドナルドへ行った
店員「いらっしゃいませ。ご注文は？」
おじさん「スマイルを持ち帰りで3つ」
運動不足で肥満に悩んでいる男がダイエットクリニックを訪ねた。
「5キロほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋には、ブロンドの美女が短パンにタンクトップ姿で
微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができたら、あなたの好きなようにしてくださって
結構です」
男はブロンドを捕まえようと必死になったが、ブロンドは逃げ回った。結局
男は1日中走り回り、5kgの減量に成功した。
翌週、男は同じクリニックを訪ねた。
「今日は10kgほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋には、ゴリラのような巨漢の男が短パンにタンク
トップ姿で微笑んでいた。
「もし彼に捕まったら、彼の好きなようにされます」
港の市場で男たちが力くらべをしていた。
筋肉隆々、腕まわりが赤ん坊ほどもある男が
レモンを握りつぶすと果汁があふれ出し、
レモンはすっかりしなびてしまった。
「あいつにゃあ、誰も勝てやしねえ」。
みなが感嘆していると、足はフラフラ、息は
ゼエゼエの色白な初老の男がそのレモンを握った。
途端、世界中の雨がいっぺんに降ったかのように
果汁が飛び出し、レモンはすっかりカラカラに
干上がってしまった。
「ジイさん、あんた何者だい？」。
まわりに聞かれると、男は
「いえ、ナニ、税務署に勤めておりまして…」
エラー：キーボードが接続されていません。続行するにはF1キーを押してください
Q:象を冷蔵庫に入れるための三つの動作は？
Q:冷蔵庫のドアを開ける。象を入れる。ドアを閉める。
とある男がハエに芸を仕込んだ。
そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。
男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前で
ハエの芸を見せる事にした。
「おい、マスター。このハエをみな」
マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」
…とたたきつぶした。
Q:次にキリンを入れようと思います。このときの四つの動作は？
A:冷蔵庫のドアを開ける。象を出す。キリンを入れる。ドアを閉める。
息子「そんなに元気なら働いてよ。」
じじい「働いたら額が減るだろ。」
何の話か分かるかな?
よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいん？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に主人は「柔らかいナリ！」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった。
強盗に入られた宝石商が警察を呼びました。
「信じてもらえないかもしれませんが、トラックが後ろ向きに突っ込んできて中から象が出てきたんです。象はショーケースを壊して中に鼻を入れ宝石を全て吸い込んでから、またトラックに乗り込みました。そしてトラックは行ってしまったのです」
警部は「それがインド象だったかアフリカ象だったか教えていただきたい」と言いました。
「違いはなんです？」と宝石商は尋ねました。
「アフリカ象は大きな耳を持っています。そしてインド象は耳が小さい」
「考えてはみたのですが、私は象の耳を見ることができなかったのです」宝石商は言った。
「彼はストッキングをかぶっていたから」
俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた
ある男が、医者を訪ねた。
男「お医者さん、助けてください！ケツがメチャメチャ痛いんです」
男はズボンを下ろし、尻を見せた。
医者「オーマイガッ！あなたの尻の穴は完全に壊れてしまっています。一体、あなたの身に何が起こったのです？」
男「象にレイプされました」
医者「……ちょっと待ってください。確かに象は人間より大きい。しかしナニは人間のそれより数インチ長いだけです。こんなことにはならなかったはずだ」
男「はい…………しかし彼は、最初に指を使ったんです！」
高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」
結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが･･･
ドブゥッ
全員「･･････」
明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！
そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す･･･すみません。私でした･･･」と正直に告白してしまった。
俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した。
俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。
「お父さんより偉い人っている?」
「社長だよ」
「社長より偉い人は?」
「う～ん・・・政治家」
「政治家より偉いのは?」
「・・・神様」
「神様より偉い人って誰」
「いるわけ無いだろう、一番偉いんだもの」
「じゃあ僕は神様より偉いね」
「なぜ?」
「それ以上偉い役職が無いんだったら、それ以上偉い役職を作ってしまえばこっちものモンさ。
ぼくは神様より偉い「僕」にたった今なったよ。」
あんたらおもろすぎｗｗｗｗｗｗ
トイレのくだりは一番吹いたかもしれんｗ
異端ですかそうですか。
僕変死体を見たよ。
どんな?
足のひざ下をもいで、毛を全てむしりとり、はらわたは抜き取られ、首も切り飛ばされる
怖いなぁ、同じ人間になんてむごいことするんだ。
何言ってるんだ。昨日君もクリスマスにかこつけて同じようなもの食べただろ。
俺「俺のジョークはそんなにつまらなかったか?」
「違うよ、お前がつまらないだけだよ。きにすんな。」
俺「なんだ、よかった。」
つまらんスレかと思ってたら
つい全部読んでしまったｗ
あげ
「君は一定以上弾と悪い冗談の区別くらい付けたまえ。」
「何のことです?」
「こないだの欠勤の理由、「母が危篤」だっただろう。後で見舞いでもしようと思って君の家族に電話したんだ。
ぴんぴんしてるそうじゃないか。」
「ええ、僕のお母さんはぴんぴんしてますよ。」
「あんな嘘をついて欠勤だなんて、君という人間はどうかしている!!」
「待ってください、何をそんなに怒ってるんです?僕は間違った事は言っていませんよ?」
「なんだって、人の命をなんだと思ってる!」
「大切だとおもってます。だから昨日、向かいの幼なじみの母の危篤に駆けつけたんですよ。」
おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。
変な子だと周りの人もちらちら見ています。
そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまいました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」
おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。
おいしいものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずねました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、今日はおばあさんで6人目だ」
銃規制なんかいらない いるのは弾規制だ
弾を規制して一個5000ドルとかにすればいい
5000ドルだ なぜか？
撃つ時に慎重になって流れ弾による被害がなくなる
人が殺されても納得だよ 「よほどの理由だ」
「すげぇ 5万ドル分も食らった」
殺す側だって5000ドルなら易々とは殺せない
「ブッ殺してやる！ 弾の買えた時にな！
俺が職に就いて働き始めたら命はないと思え
俺が貯金しないことを祈ってろ」
ぎんぞうくんはある日、パパにたずねました。
「ねえパパ。政治経済ってなあに？ おしえて」
「政治経済か。ひとことでは言えないな。そうだなぁ。パパはお金を稼いでくるだろ。こ
れが『資本主義』だ。ママはうちのことを管理している。だからママは『政府』だ。ぎん
ぞうはいつも、あれほしい、これしたいっていう要望を出すだろ。だからぎんぞうは『国
民』だ。それから、お手伝いさんのきむ子さん。きむ子さんはいつも一生懸命働いてく
れるから『労働者』。忘れちゃいけない、赤ん坊のまむ。まむはみんなの希望。『将来』だな」
「ふうん。資本主義、政府、国民、労働者、将来か。難しいや」
その日の夜中、ぎんぞうくんは赤ん坊のまむの泣き声で目が覚めました。まむのおむつはうんちだらけ。
ママに知らせようと寝室に行くと、ママはぐっすり眠っています。
「ママ」
呼びかけても起きないので、お手伝いのきむ子さんの部屋へ。すると中から声がしました。
そっとのぞいてみると、きむ子さんのベッドにパパも一緒に入っていました。
翌朝。
「パパ！ボク政治経済のこと、よーくわかっちゃった！」
「ほう。そうか、えらいなぁ。どんなふうにわかったんだ？」
「うん。あのね。労働者が資本主義にもてあそばれている間、政府は何もせず、国民の声
は無視された。将来なんかくそったれ！」
ジョージ 「おい、ダニーや！」
ダニー 「なんだい、パパ」
ジョージ 「ここの木を切りたいんだが、ちょっと隣のスミスおじさんの所へ
のこぎりをかりてきてくれないか？」
ダニー 「分かったよパパ。ちょっと待っててね。」
ダニー 「パパ、スミスおじさんは『刃こぼれするから貸せないよ』だって」
ジョージ 「おお、なんてことだ。もういい、そんなケチなやつとは知らなかった！
もういい、あんなヤツに借りることはない。うちの倉庫から出してきてくれ。」
この前大阪でバスにのったときの話
なんかやせたばあさんが『にいちゃん！200円足りないんだけど貸し手！』って話かけてきた
俺は『500円玉しかないから無理』っていったんだよ
そしたらばあさんが『大丈夫！300円おつりあるから！』だって
なかなか手ごわいばあさんだった
ひとりのスチュワーデスが、機内にいる3人の小さな子どもたちにイライラを募らせていた。
飛行機が離陸してからというもの、子どもたちは腹ぺこだの、退屈だの、疲れたの、やれのどが渇いたの、トイレにいきたいだの、
いかにも子供が言いそうなあらんかぎりの駄々をこねていたのである.
スチュワーデスはもううんざりだった。そこで、ふたたび子どもたちが退屈だと言いだしたとき、彼女は「外で遊んできなさい」と一喝した。
：この前すごいものを見たんだよ！
田舎の道を散歩してたらさ、畑仕事の途中だっていうおばさんとすれ違ったんだ
そのおばあさんが気さくな人でさ、しばらく談笑してたんだよ
そしたら山の向こうにUFOがいてさ、それを見たおばさんがびっくりして
口をあんぐりさせたんだよ
そしたらそのおばさん歯、全部金の入れ歯でさ
あんまりびっくりしてたもんだからその金の入れ歯がスポーンって飛び出してさ
畑の中に落っこちちゃって「どこだどこだ」って一生懸命になって探してんの！
やっとの思いでみつけたと思ったらすぐに口にはめなおして
「びっくりした～こんなこと初めてですよ～」って振り向いた口が
一本だけ歯抜けになっててさ、いけないと思ってたけどつい吹き出しちゃったよ！
：うん、途中でもっとすごいものを見てると思うよ
>>160
だから200円貸したことになるんじゃないか？
獣医の資格と剥製技術を併せ持つ男が両方の仕事を同じ場所で開き、次の
看板を掲げた。。
「獣医&剥製: どちらにしてもペットはご自宅に戻ります！」
「いや～かみさんがネ、ダイエットのために乗馬をはじめるなんて
いいだしてね」
「へぇー、どれぐらいやせたんです？」
「二週間で10キロもやせたよ」
「へぇー、そいつはすごい！！」
「馬がね・・・・・」
男Ａ「おい、昨日の夜は、だいぶお楽しみだったな。
隣りの俺ん家まで、奥さんの声が響いてたぞ。」
男Ｂ「今、出張から帰ったところなんだけど・・・」
妻が夫にたずねた。
妻「もし私が死んだら貴方はいつか恋人が出来て再婚するのかしら？」
夫『そんな事考えた事もないよ！でも…そうだな多分そうなるのかな』
妻「そしたらこの家に二人で住むのかしら？」
夫『君との思い出が辛いけど…きっとそうなるんだろうな』
妻「このベッドも使うのかしら？」
夫『君と愛し合ったこのベッドを？でもそうなるのかな…』
妻「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのかしら？」
夫『いや、それは使わせない。』
ホッとしながらもそこだけハッキリと答えた夫に
妻「あらどうして？」
夫『彼女は左利きなんだ』
「父さん、僕はジェーンと結婚することにしたよ」
「だめだ、息子よ」
「どうしてさ！」
「すまない、今まで黙っていたがジェーンは実はお前の腹違いの妹なんだ」
「なんだって！」
「父さん、僕はカレンと結婚したい」
「だめだ、実はカレンも私が他の女との間に作った娘なんだ」
「そんな！」
「どうしたの？辛いことがあるなら話してご覧なさい」
「母さん、僕が結婚したいと思う娘はみんな腹違いの兄妹のように思えてきた」
「ジェーンでもカレンでもいいから結婚しちゃいなさい」
「どうして！彼女たちは父さんの娘なんだ」
「大丈夫よあなたはお父さんの息子じゃないんだから」
夫が2週間の出張から帰った。
「おかえりなさい、あなた。浮気なんかしなかったでしょうね？」
「するわけないだろう」
そして激しく愛し合う二人。
すると隣の部屋の男が怒鳴った。
「毎晩毎晩、いい加減にしろーっ！」
うちの隣の空き地は角地なもんですから、
ショートカットして行く人が多いんですが、
今朝、男子中学生がこんなこと言ってました。
A｢うわっマジ？雪かきしてねえよ｣
B｢やってられねー｣
空き地を抜けず、道に沿って歩いても対して違わないので、
てっきり、そうするのかと思っていたら、
ズボッ、ズボッという音が聞こえてきた。
A｢しとけっての、雪かき｣
B｢人の迷惑とか考えないんだなあ｣
もう完全に道路だと思ってるんでしょうね。
日本のある偉人は部下10人の相談を一度に聞くことが出来たという：
部下達の話を聞き終わった偉人は、こう言った。
「わかりません」
「人事考査レポート
アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。
プロジェクトリーダー」
後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。
「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。
プロジェクトリーダー」
ある昼下がり、散歩をしているノラネコが、歩きつかれたので公園のベンチに昼寝した。
「おや、こんなところで寝てるぞ。」
なんだ?とおもって見上げるとおじいさんがいた。
猫は、恐らくこの人も散歩していて同じ理由で立ち寄ったのだろう。と思った。
「おまえ、みつこじゃないか?」
なんだ?みつこ?猫はとりあえず無視して爺がしゃべってるのを聞いてやることにした。どうせ飽きたら帰るだろう。
「いやあ、違ったか。すまんな。模様が違う気がしてたんだがね。」
・・・模様・・・?あぁ、そいつも猫かなんかなのか。人間と見間違えるなんてボケ老人でもそうそういない。
「でも体格はにとるの。ちょうど寝方も似てる。そんな風に丸くなって片手だけブランとたらすんだよ。」
あぁ、じゃあ自分はみつこの生まれ変わりなんじゃないか?・・・あ、死んでるなんていってなかった。
すると老人は口でも疲れたかしゃべるのをぱたりとやめた。
しばらく沈黙が続くと、猫の飼い主がやってきた。
「あぁ、みちこ!!お母さん!!みちこだよ!!!みちこがいたよ!!!」
「あ、みつこ!コラ、また勝手に家出して!!!散歩に行かせるとすぐこれなんだから。」
おいおい、お前らまでなんだよ。自分はみつこじゃないぞ。じぶんはだな・・・・・・アレ?
猫は自分の名前など気にしなかったので自分の名前を知らなかった。しかし自分の首に首輪があるのにたった今気付いた
アレ?何故首輪なんてあるんだ?自分はノラネコのはず・・・
「お母さんみつこはもうぼけてるんだから散歩に連れてったら駄目だよ。行かせるならリード付けなきゃ!!」
「そうね、あ、もしかしてこのこの相手してくれてたんですか?ありがとうございました。」
「いえいえ、なんの。自分の昔のペットに似てたものでね。」
「何言ってるんですかお義父さん。貴方の義理の娘ですよ。貴方の息子の嫁です」
「このこは昔のペットじゃなくて今飼ってるペットだよ!」
もし五人集まれば…
アメリカ人は…競争する。
フランス人は…同時にしゃべりだす。
ドイツ人は…自分の国の政治について話す。
イタリア人は…着ている服について話す。
ロシア人は…互いに賄賂の話を持ち出す。
ソ連系諸国人は…オレンジジュースを一本買って、五人で分けて飲む。
インド人は…当然踊るか、互いの踊りを見るか、映画見るか。
アフガン人は…金がなければ働く、あれば寝る。
アラブ人は…四人が手をたたいて、残りの一人が踊る。
イラク人は…クーデターを練る。
シリア人は…互いに秘密警察かもしれないと疑って、すぐに別れる。
エジプト人は…水タバコを吸う。
韓国人は…五人で会社を作って、日本の製品をコピーする。
北朝鮮人は…もちろん、「金正日万歳！」
日本人は…五人集まるのは無理。少なくとも三人は忙しいから。
宇宙人がいるとすれば、彼らの国は社会主義国家に違いない。
そうでなければ、墜落するようなUFOを作るはずがないからだ。
クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど
後ろを歩くのが当たり前だった。
その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを
歩いていることだった。驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと
一人の女性の方へ近づいていった。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。
本当に驚きました。一体どうして役割が逆転したのですか？」
クウェートの女性が答えた、「地雷よ」
J 「よう、サム。昨日泥棒に入られたんだって？」
S 「ああ、ジョー。バーで酔いつぶれている間にな」
J 「で、泥棒は何をもってったんだ？」
S 「顎は外れ、歯は六本も折られ、肋骨まで折られた始末さ」
J 「・・・・」
S 「かみさんが、俺が酔っ払って帰ってきたのと間違ったちまったんだ」
男の人生には二回、女がわからなくなるときがある。
それは結婚前と結婚後だ。
4人の幼い子供を前に、父親はデコレーションケーキを6等分して言った。
「さあ、一番の良い子が最初にケーキを選べるぞ～」
その言葉を聞くと、4人の子供はさっと姿勢を正し、両手を膝に置いて目を
閉じた。
「さ～て、一番聞き分けがいいのは誰かな～？ ママに口答えしたことがない
のは誰かな～？ ママの言うことを何でも聞くのは誰かな～？」
すると子供たちは口を揃えて言った。
「わかったよ...パパが最初に選んでいいよ」
婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから。
人生で一番幸せな時は、結婚直後と離婚後の二日間さ。
人生で一番幸せな時は、結婚したその日。
人生で一番不幸な時は、結婚したその次の日。
日曜学校の先生が子供たちにいいことと悪いことの違いを教えようとしていた。
「さあ、皆さん、別の例を考えましょう。もしもわたしが男の人のポケットに
手を入れてその人のお金が入った財布を取り出しら、わたしはなんでしょう？」
小さな女の子が手を挙げて、答えた。
「その人の奥さんだわ」
おもしろいなww
>>180
シーさー発見
なかなか、名古屋名物：抹茶小倉スパゲッティー はがんばってるな。
応援しる。
男が女を興奮させるには？
やさしく相手を気づかい、愛の言葉を囁き、彼女の欲しがる服を贈り、
バッグを贈り、アクセサリーを贈り、詩を朗読し、高級な車に乗せ、
上品な音楽を流し、美味しいランチをおごり、スイーツをおごり、
ディナーをおごり、カクテルをおごり、何でも言うことを聞いてやり、
最上級の部屋を取り、相手への思いやりを十二分に実感させる。
女が男を興奮させるには？
裸で目の前に立つ
ジョン「アインシュタインって変人だったらしいよ」
マイケル「まあ、天才は馬鹿と紙一重っていうからなぁ」
ジョン「マイケル、じゃあ君は天才と紙一重ってとこか！」
寂しいカエルが霊能者ホットラインに電話して、自分の未来がどうなっている
のか尋ねた。
カエルの個人霊能アドバイザーがこう言った。
「あなたは美しい若い女の子と出会います。
その子はあなたの全てを知りたいと思うでしょう」
カエルはうれしくて、ぞくぞくした。
「それはすごいや！ パーティで会うの？」
わくわくしながらこう聞いた。
「いいえ」と、霊能者。
「生物教室です」
とても内気な男が酒場に入っていくと、カウンターにきれいな女性が座っていた。
1時間ほど迷ったあげく、男はようやく女の方に近づき、ためらいがちに尋ねた。
「あのう、ちょっとお話をしてもよろしいですか？」。
この質問に女はあらん限りの大声で反応した。
「何、言ってんのよ。今晩あんたなんかと寝る気はないわ」
バーにいた全員がこの光景をまのあたりにした。男は当然ながら救いようもなく、
大恥をかいてすごすごと自分の席へ引き上げた。
数分後、女が男に近づき微笑みを浮かべながら謝罪し始めた。
「ごめんなさいね。驚いたでしょ。私、大学院で心理学を専攻しているんだけど、
ばつの悪い状況にみんながどう反応するか研究中なの」
今度は、男の方があらん限りの声で応えた。
「どういうつもりだ、200 ドルだって？」
恵まれない子供達の面倒を見ている先生がいた。感覚をとぎすませることに
より世界を広げてやろうとして、子供達に目を閉じさせ軽石や松かさなどを
触らせていた。また、香りの強いハーブや外国の果物の臭いをかがせること
もあった。ある日、この先生がドロップを持ってきた。何の味かを当てるの
はちょっと難しい。
「さあ、みんな。目を閉じてこれがなに味か当ててごらん」
と先生が言った。
チェリー、レモン、ミントのドロップはわけもなく当てられてしまった。
しかし、ハニー（蜂蜜）味のドロップを食べさせた時には、全員がこれは
分からないという顔つきになった。
「よし、ヒントを上げよう。
君たちのお父さんやお母さんがいつも呼び合っている言葉と同じだよ」
と先生は言った。
するとすぐ、一人の子供がドロップを吐き出して叫んだ、
「吐き出せ、みんな。こいつは 糞 だぜ」
>>135と>>137は確かおしゃべり用心理ゲームっていう本に書いてあったような気がする。
強制はしないけど、なかなか面白い本だから読んでみると良い。
個人的にゴキブリホイホイのネタが印象に残っている。
新聞売りの少年が、街角に立って大声をあげて客寄せをしている。
「このニュースを読もう。50人が詐欺にあった！50人が詐欺にあった！」
これに興味をもった男が少年に声をかけ、新聞を購入した。
さっそく一面を見てみたが、そのようなニュースは何も書かれていなかった。
彼は主年に文句を言った。
「50人が詐欺にあったというニュースはどこにも見当たらないぞ」
新聞売りの少年は、男の言葉を聞き流し、更に大声をあげ続けた。
「このニュースを読もう。51人が詐欺にあった！」
とある電車の中での話。
ある杖をついた老人が電車にのったとき、そこでは
５人の子供とその母親が座席を占領して座っていた。
老人は席を譲らない様子を見、杖をドンドンと鳴らして
母親達に席を譲るようにと促した。
すると母親が音に気づいたらしい。
母親「さっきからドンドンってうるさいんですよ。杖の先にゴムでもつけたらどうですか？」
老人「お前の夫こそゴムをつけたらどうなんだ。」
ある脱獄囚がベッドルームで眠っている若い夫婦の家に侵入し、夫婦を縛り上げました。
夫がチャンスを見計らって、スケスケのセクシーランジェリー姿の美人妻に向かってヒソヒソと言いました。
「ハニー、ヤツは何年も女性と会ってないはずだ。彼が望む事は何でもしてやってくれ。
もし彼が君とヤリたいと言い出したら、すまんが言う事をきいて受け入れ、喜んでいるフリをしてやってくれ。
仕方ないよな、僕たちの命のためだ。」
それを聞いた妻は言いました。
「ダーリン、あなたがそういう考え方で安心したわ。
さっき彼が私に『ダンナ、いいケツをしてるな』って言っていたから。」
トムがバーで学生時代の仲間たちと居合わせた。
15年ぶりのバカ話のついでに「瞳がブラウンの女はきっと浮気をする」
と、聞かされた。
あやしい胸騒ぎを覚え、早々に家に帰ってみた。
妻のキャシーに「おい、ちょっと瞳の色を見せてみろ」
「なによ、やけに早く帰って来たと思ったら何の検査よ」
トムがのぞいて見ると、まさに問題の色。
「ブラウンだ！お前、浮気をしたな」
と叫んだ。
するとベッドの下から隣家のブラウンがはい出して来て、
「どうして、オレがここにいると分かったんだ？」
あるところに、一回5万で生まれてくる子供の性別をあてる占い師がいた。
「私の占いは良く当たります。貴方はきっと男の子を授かるでしょう。」
「そのトリックなら知ってるぜ。男女が生まれる確立はそれぞれ50％だから、アンタの宣言は半分の確立で当たり、外れる。
料金は、外れた場合は料金を返すといえば、良心的な商売だと思って起こったりはしない。黙って胸のうちにしまっておくだろう。
当たったら、さらに何人かの夫婦の友人に広めるからまた儲かる。こうやってとんとん拍子に儲かる寸法さ。」
「でも、外れたらお金は返しているんですし、詐欺にはならないでしょう?」
「仮になるとしても、俺は訴えたりはしないさ、安心しろよ。ところでアンタの今の占いは、残念だが大はずれだ」
「なぜ?まだわからないでしょう?」
「そうだ。なんせ独身だからな。」
電車の中で、靴も脱がずに犬に膝立ちして外を眺める子供がいた。
満員だったので男はよけられず、足に靴の泥が付いて
子供にやさしく怒った
「君、窓の外を眺めたいなら靴を脱ぎなさい。僕のようにズボンが汚れて困る人がいるだろう」
子供が知らん顔をするので、ちょっと本気で怒った
「君、聞いてるのか!」
すると親が怒り出した「あなたさっきからうちの子にナンなんですか!服ぐらい後で洗えばいいでしょう!
カレーじゃあるまいしすぐに落ちます!」
すると男は子供の靴を脱がせて親の膝に置いた。
「なにするんですか!!」
「後で洗えばいいでしょう。カレーじゃあるまいしすぐに落ちますよ。」
何日か後、男は再びこの親子を見つけた。
子供は靴を脱いでいた。
あれ?いいお話になっちゃった。
俺の股間は核兵器。
夜は女と核戦争。
嘘つけ。核実験しかしたことねーだろ
つぼに入って腹筋とノドが崩壊した
・・・引き初めだった風邪が悪化したけどな
「パパ、ママ、僕はどうして生まれたの?」
「正直に言うよ、ぼうや。」
「パパ・・・まだほんの子どもよ」
「わかってる。・・・でも言わないとこの先・・・」
「・・・・・・わかったわ。」
「・・・いいかいぼうや。君はね、冗談で生まれたのさ。」
>>197
『宴会で産まれた』ってパターンがあるぜ
>>198
なんにせよできちゃった婚には変わりない
Ａ：おい！お前んちの庭にゴリラがいるぞ！
Ｂ：俺のワイフだよ
町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」
アフリカの奥深いジャングルを調査した文化人類学者の報告。
「私が入った村には、子供が10人以下という家族はひとつもなかった。
なぜかをつきとめるまでには長くかかった。
疑問解決の鍵となったのは彼らの言語である。
『ＹＥＳ』を表わす言葉は『アイ』で、
『ＮＯ』を表わす言葉は『シミコルジクスクフグルチョコルワト』というのだ」
ある工場主が店主に言った。
「毎度ありがとうございます、スミスさん。
あなたのようなお客様が20人いらっしゃるといいのですがね。」
すると、スミスが答えた。
「えっ、そう言っていただけるとうれしいですが、意外ですな。
わたしは請求書がくるたびに文句を言うし、支払いはいつも遅いでしょう。」
工場主は答えた。
「それでも、あなたのようなお客が20人だったらいいと思うのですよ。
でも、残念ながら、200人おいでなのです」
人間は自らの選択によって産まれたのではない。
したがって「産まれた」という言い方は間違いであり、正しくは
「産まされた」と受動態になるべきなのである
先生、質問があります。よろしいですか?
どうぞ
だからなんですか
ジョークみたいな勘違い
実況パワフルプロ野球って言うくらいだから主人公は実況なのかと思ってたのは絶対俺だけ。
友達にやや腐ぎみの人がいて
ＦＥのアイク×セネリオが大好きなんだけど、
昨日深夜したメールの会話
エリンシア「今日から同姓の婚約を認める法律を設けましょう!
っていうか設けました!」
ルキノ「えっ!?」
ジョフレ「姫!お気を確かに!!」
ベグニオンでは
サナキ「たった今から同性愛者の婚約を認めるほうを設けた」
サザ「オイ」
サナキ「なんだ、文句があるのか?言っておくがお前は盗賊だぞ。
私がその気になれば貴様などすぐにでもブタバコに・・・」
サザ「わかった、わかったから落ち着け!頼むから!!」
その頃
キルロイ「アイク!」
アイク「どうした、キルロイ。そんなに慌てて。」
セネリオ「・・・また熱が上がりますよ。」
キルロイ「ハァハァ・・・、クリミアとベグニオンで・・・同姓の婚約をを認める法律を作ったらしいんだ!」
ミスト「本当!?」
キルロイ「うん!」
ティ天と「まあ!」
ミスト「やったね、お兄ちゃん!」
アイク「ああ。セネリオ、行くぞ!向かうは教会だ!!」
セネリオ「はい、アイク!」
シノン「誰かこの馬鹿に疑問て言葉教えてやれ」
ヨファ「頑張れ」
シノン「お前もか」
クリミアとベグニオンとシノンの部分は俺が考えてアイクのところは友達が考えた。
われながら腐を喜ばせる才能があるな～と思った。
まぁ、セネリオを男だなんて認めてないから何にせよアイク×セネリオは俺も支持派だけどねｗ
信じられないようで本との話
名古屋の人は、日常生活で｢チンチン｣を使う。
職場だろうがね。
理由は、簡単。
名古屋弁で「チンチン」は、お湯が沸騰した様子だからだ。
>>207
アメリカでポケットモンスターが略称とかじゃなく「ポケモン」が正式名称なのは知ってる?
ポケットモンスターってチンコって意味だからなんだってさ。
どうして男が勝てないのか
仕事を一生懸命やると、彼女のための時間はないのかといわれる
仕事をほどほどにすませると、甲斐性なしといわれる
彼女より先に昇進すると、男女差別といわれる
彼女が先に昇進すると、機会均等といわれる
彼女の服をほめると、セクハラといわれる
彼女の服について何も言わないと、気がきかないといわれる
彼女の前で泣けば、情けない男といわれる
彼女の前で泣かなければ、感情のない男といわれる
彼女に相談せずに決めると、自己中心的といわれる
彼女が相談せずに決めると、自立した女といわれる
彼女に花を買っていけば、下心が見え見えといわれる
彼女に花を買っていかなければ、配慮が足りないといわれる
女性のフリルの下着に喜べば、変質者といわれる
女性のフリルの下着に喜ばなければ、ゲイといわれる
自分の身体をきたえれば、ナルシストといわれる
自分の身体をきたえなければ、だらしないといわれる
彼女に体型を保ってほしいと言えば、性差別に基づく偏見といわれる
彼女の体型について何も言わなければ、私に関心はないのかといわれる
彼女に夜の関係を求めれば、肉体だけが目当てなのかといわれる
彼女に夜の関係を求めなければ、他に女がいるといわれる
18歳、女はフットボール
- 22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケー
- 8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はゴルフ
- 1人の男が彼女を追いかける
48歳、女はピンポン
- 2人の男が彼女をお互いに押し合う
そういえばどっかの方言で「おちんちんかく」って正座をするって意味らしいね。
>>207
へぇー、あれって名古屋弁なんだ
小さい頃から使ってたから知らんかったよ
セクハラで訴えられたって?
じゃあいい事教えてやる。セクハラは男でも使えるんだぜ
さもなきゃ「名誉毀損」がある
>>208
たしかポケットが股間の隠語で
怪物チンコになっちまうらしいな
その人はとても優しい人です。
その人は私を「お義兄さん」と呼んでくれます。
その人はよく一人暮らしの私の部屋に遊びに来てくれます。
その人は時々私と一緒にお風呂に入ります。
その人はたまに私の部屋で泊まっていきます。
その人は････････････
私の妹の夫です。
>>214
怪物チンコ
つまりみなぎってる状態のチンコだよ。
とてもかわいいモンスターたちがどかばきやるゲームのタイトルだとは思うまい?
アガッレー
過激なフェミニストがバスに乗ると、彼女のまん前の男が立ち上がろうとした。
「か弱い身を守るすべのない女に席を譲ることで、父権社会の習慣を維持しよ
うとしている男だわ」と女は考え、男を席に押し戻した。
数分後、男がまた立ち上がろうとした。
女はまたも侮辱されたと感じて男が立ち上がるのを邪魔した。
とうとう男は見上げると、言った。
「一体何の権利があって、私が降りるのを邪魔するのですか？」
先日家でテレビを見ていたときの話だ。
横になってボーっと画面を見つめていると妹が帰ってきた。
普段からﾋｯｷｰの俺に話しかけたりなんて絶対ないんだが後ろから
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に妹は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、変なのがいる…そうそう、そのひきこもり」
法王と英国女王が大群衆の前の壇上に立っていた。
しかしながら女王も法王もこうしたことは慣れっこになっていたので、
退屈凌ぎに女王が法王に声をかけた。
「ご存知？ わたしはちょっと手を振るだけで、この中の英国人みんなを
熱狂させることができますのよ。」
法王は疑わしげだった。そこで、女王はやって見せた。
女王の手の一振りで、群集の中の英国人が本当に一斉に喜びの歓声を上げた。
やがて徐々に歓声は収まっていった。
法王は自分のものに劣った衣服と帽子を被った人物に負けてはならじと、自分
にできることを考えてみた。
「女王陛下、ただいまのはたいへん結構でした。でもご存知でしたかな、私が
手を一振りするだけでこの中のアイルランド人が一人残らず狂喜するという事を？ 彼らの喜びはあなたの臣民のそれのように一瞬のものではなく、心に深く残り、
いつまでもこの日のことを語っては喜び合うのです。」
女王はそんなことはあり得ないだろうと思い、こう言った。
「あなたの手の一振りでアイルランド人が永久に喜ぶですって？
是非とも見せてくださいな。」
法王は女王を遠慮なくひっぱたいた。
ある日本企業で企画会議が行われた。
部長が言った。
「みなさん。斬新なアイデアを発表してください。」
一番手の若手社員が自信たっぷりに自分のアイデアを述べた。
部長が質問した
「君、それには前例はあるのかね？」
若手社員は答えた
「独自のアイデアです。前例はありません。」
部長は苦々しい表情をしながら言った
「そんな前例もないリスキーなアイデアが通るとおもっているのかね？」
部:我が社にはイエスマンしかいなくて困るなぁ
課:お言葉ですが、部長……
部:口答えするなッ！
パスワードを忘れたうえに秘密の質問？の答えさえ思い出せません・・・。あれこれ3時間・・・・。もう、どうすればいいか･･･。
インディアンに捕まった3人の白人が命乞いをした。
「お前達が勇者なら助けよう、勇者は2つの事が出来る、
まず1つ目はこの砂漠で植物を見つけ出せる事だ」
白人3人は必死になって植物を捜した。
やっとの事で1人がニンジンを捜してきた。
「2つ目は見つけた植物をお尻の穴に入れれる事だ」
白人は痛みを我慢してニンジンをお尻に入れた。
さらに二人目が芋を持って帰ってきた。
2人目も歯を食いしばって芋をお尻に入れた。
その時3人目が自慢げに大きなサボテンを持って帰ってきた。
3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、1件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
3人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・
「あら、忘れてたわ、来週はお義母さんのお誕生日なのに何も買ってないわ！」
「まぁ大変、お宅のお義母さん、どんなものが好きなの？」
「お義母さんはモダンなひとで、電気製品が好きなんだけど･･･」
「じゃあ、電気椅子なんてどう？」
ある日、クラスメイトのが眼病になり翌日、眼帯をして教室やって来るなりこう言った。
「初めて眼帯って物をしたけど、片目だけって結構見にくいのね。早く眼病治して眼帯を外さなきゃ。」
すると近くにいた友人が不思議そうに彼女に向かってこう言った。
「？キミは眼帯をしなくても充分みにくいだろ？」
試合の途中で、コーチが幼い選手の一人に向って言った。
「協力というのがどういうことか、分かってるかい？ チームって、何か分かるかい？」
小さな男の子はうんとうなずいた。
「大事なことはぼくたちがチームとしてみんな一緒に勝つことだって、分かっているかい？」
小さな男の子はまたこくりとうなずいた。
「じゃあ、ストライクのコールが出たり、一塁でアウトになったりしたとき、
審判と争ったり悪態をついたりしちゃあ、いけない。 今言ったこと、みんな分かっているかい？」
男の子はまたうなずいた。
「ようし」と、コーチ。
「じゃあ、向こうに行って、お母さんにそのことを説明してやりなさい」
>>277 見てておもしろいがどこから持ってくるんだ？
ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、
息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。
妻と2人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。
そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。
「パパは何のセールスマンなの？」
http://yellow.ribbon.to/~joke/ここから。
めちゃくちゃ面白いｗ
「息子よ。お前は何かと金、金というが、それはよくない。
この世には金で買えないものもあるんだから。
例えば潔白で誠実な友人などは金では買えないだろう？」
「買うのは難しいけど、売るのなら簡単さ！」
>>230
今見てきた
爆笑したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
大食らいで有名なジェフは、大食い大会のゲストとして招かれた
連戦連勝、並ぶもののない頂点に立ったジェフに、TV局は特別番組を申し出た
その名も「牛一頭丸焼き」へのチャレンジである
この前人未踏の挑戦に、ジェフも喜んで応じたのである
しかし当日、惜しくも牛の八割を平らげたところでさすがのジェフもギブアップした
落胆する一同
「やはりさすがのあなたでも牛一頭は無理なんですね」
スタッフが声をかけると、ジェフは苦しい息の下からこういった
「おかしいな、さっき楽屋で試した時はちゃんと牛一頭食べられたのに
日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。
一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。
大富豪ロスチャイルドの葬式で、
一人の男が号泣していた。
葬式に参列していたロスチャイルドの友人が男に言った。
「お気の毒に。そんなに悲しんでなさる所をお見受けすると、
あなたはロスチャイルドの近親者なんですね?」
すると男が答えて言った。
「いいえ。ロスチャイルドと全く血がつながっていないから、
それが悲しくて泣いてるんです」
オレは好きなあの子を呼び出した。
「オレとつきあってくれ」
「いつまで？」
「美人だという事は時によって罪な事になるわよね……」
「不細工はいるだけで犯罪だがな」
「坊や、今日は特別な日なの。もし、坊やが一生懸命にお祈りしたら、明日の朝目が覚めたとき、
きっと、目が見えるようになっているはずよ」
翌朝、お母さんが坊やの部屋に入ると、坊やはお母さんの言い付けを守り、前の晩から一睡もせずに手を合わせてお祈りをしていた。
「さあ、坊や、目を開けてご覧なさい。坊やのお祈りが神様に届いたかどうか確かめてみましょう」
坊やは期待に胸を膨らませながら恐る恐る目を開いた。
「ママ！ママ！まだ見えないよ！」
お母さんはほほ笑みながら坊やにこう言った。
「今日はエイプリルフールよ」
「はぁ…」
「ため息なんてついてどうしたよ」
「ついさっき冗談を言ったら大反響を巻き起こしちゃってさ…」
「？ 喜ぶべきじゃないか」
「それが、今の冗談のどこが面白かったのかって皆して相談を…」
バーナード・ショウがチャーチル に芝居のチケットを二枚送った。
手紙には、 「お友達とお越しください。もし友達がいれば、の話ですが」 と書いてあった。
早速チャーチルは返事を書いた。
「都合により行けません。二度目の公演のときにまた送ってください。 もし二度目があれば、の話ですが」
幼女見て興奮するやつは今すぐ病院に逝け
小児科でいいっすか？
ある日、一人の若者が人を殺して逮捕された。
警察官｢なんでそんなことをしたんだ？｣
若者｢命の重さをはかりたかったからです｣
通勤客でいっぱいになった電車にて。
つり革をつかんで立っていたＯＬが「プッ」とおならをして
しまった。周囲の客の視線が彼女に集まる。
これはいけない、と機転を利かした彼女。
目の前に座っている老人にすかさず
「お爺さん、お腹の具合が悪いのですか？」とたずねた。
すると、老人はキョトンとして、
「わしの腹調子が悪いと、姉さんが屁こくんかいな？」
ショタコンとしょこたんてどう違うんだっけ?
そりゃお前、ショタコンは性癖で
しょこたんは障壁だよ
何の障壁?
うまいこいといいたかったの?
オタクと一般人の間にある決定的な境界線はやつによってより進入不可な物になったのさ
どっかのコピペでしょ？もう需要ないみたいだからsageたら？
急用で親友の結婚式に出席できなかった女が親友に言った
｢次は絶対に行くから｣急用で親友の葬式に出席できなかった女が親友に言った
｢次は絶対に行くから｣
俺のは完全にコピペじゃないネタなんだけどな・・・
コピペでも、面白ければ和む。
俺が必要としている。
つまり需要がある。
和むのか?そりゃあびっくりだぜマイキー!
アレ?マイキーって聞いたことあるぞ?
中学生の頃、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれた。
高校に入って、僕は胸の大きい女の子とデートした。
でも彼女は何の情熱もなかった。
そこで僕は、情熱的な女の子にあこがれた。
大学に入って、僕は情熱的な女の子とデートした。
でも彼女は感情的すぎて、いつも叫んでばかりだった。
そこで僕は、落ち着きのある女の子にあこがれた。
やがて僕は、落ち着きのある女の子とデートした。
でも彼女は退屈だった。
そこで僕は、エキサイティングな女の子にあこがれた。
やがて僕は、エキサイティングな女の子とデートした。
でも彼女は絶えずあちこち目移りして、僕はついて行けなくなった。
そこで僕は、しっかりした意志のある女の子にあこがれた。
大学を卒業して僕は、しっかりした意志のある女の子を見つけ、結婚した。
彼女は自分の意志を貫き、離婚して僕の全財産を持って行った。
そして今、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれている。
授業中、僕はぼんやり窓の外を見るのが好きだった。
授業が終わったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。午後の授業だと、ついつい寝てることもある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう食い入るように見る。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで僕の胸はドキドキした。
あのコがいいとかこのコもいいとか、授業中だってことなんか忘れてずっと見てた。
でもそんなことしてると、いっつもジャマが入るんだ。
「先生、授業してください」
イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
魔物が出現し、町は大パニック。
誰かが戦わなければならないが、
どう言えば魔法少女は納得して戦ってくれるか？
アメリカの魔法少女は「君には保険がかけられている」というと戦う。
イギリスの魔法少女は「淑女なら戦うべきだ」というと戦う。
ドイツの魔法少女「魔法王国の女王様の命令です」というと戦う。
イタリアの魔法少女は「戦うな」というと戦う。
あるいは、「魔物は男が化けたもの」というと戦う。
ポリネシアの魔法少女に魔物を見せると、勝手に戦う。
韓国の魔法少女は「日本人は戦っているよ」というと戦う
フランスの魔法少女は「恋人が死にますよ」 というと戦う
ソ連の魔法少女は「シベリアにおくりますよ？」と言うと戦う
中国の魔法少女は「町がなくなると、もう美味しいものが食べられなくなる」と言うと戦う
そして日本人は「みんな戦ってるよ」というと戦う。
歴代ガンダムのパイロットが乗っていた船に火災が発生した
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
アムロには「君にはまだ帰れる場所がある」
カミーユには「飛び込まないと思ったら･･･、なんだ女か」
ジュドーには「飛び込めば妹さんの学費が稼げますよ」
バーニィには「飛び込んでよバーニィ！」
コウには「飛び込むには、君はまだ未熟！」
シーブックには「セシリーの花が流れていますよ」
ウッソには「飛び込んでください！」
ドモンには「この馬鹿弟子がぁ！」
ヒイロには「はやく飛び込みにいらっしゃーい！」
ガロードには「あなたに、力を･･･」
シローには「アイナさんと添い遂げられますよ」
ロランには「女王陛下がお待ちです」
ある船に火災が発生した。しかも半数以上のボートが既に焼け落ちている。
船長は、カルネアデスのような残酷な決断から、男性乗客を船に残すために、
イギリス人には ｢紳士はこういうときに残るものです｣
ドイツ人には ｢規則ではデッキで待機することになっています｣
アメリカ人には ｢船に残ったらヒーローになれますよ｣
ロシア人には ｢お酒を呑んで飛び込むと、心臓マヒで死にます｣
フランス人には ｢船に残らないで下さい｣
イスラム教徒には 「貨物の豚が流されてしまいました」
中国人と韓国人には 「日本のウヨが船を乗っ取るつもりです」
日本人には ｢みんなデッキで待機してますよ｣
大阪人には 「巨人が優勝しましたよ」
細野晴臣には 「お爺様への誹謗を叩き潰すチャンスですよ」と伝えた。
船員｢船長！イタリア人はどうしますか！｣
船長｢ほっておけ。｣
船員｢なぜですか！｣
船長｢赤子を攫ったりモップのヅラを被ったりして、とっくにみんな飛び込んだよ。
「インターネット経由によるウィルスの感染から守ってくれる」ソフトをインストールした。
インターネットに接続できなくなった。
お使いのパソコンにトラブルがあった場合、以下の用紙に記入して
マイクロソフトまでお送りください。適切な対処をいたします。
=== サポート申込書 ===
1. どんなトラブルですか
_________________________________________________________
_________________________________________________________
2. もう一度わかるように書いてください
_________________________________________________________
_________________________________________________________
3. トラブルの原因を自分で考えてください
_________________________________________________________
_________________________________________________________
4. あてはまるトラブル度に○をつけてください
たいしたことない___ ささいなこと___ 自分で直せる___
5. 電源は入っていましたか
はい___ いいえ___
6. あちこち自分でいじりましたか
はい___ いいえ___
7. よけいに悪化させましたか
はい___
8. マニュアルは読みましたか
はい___ いいえ___
9. 本当に読みましたか
たぶん___ いいえ___
10. マニュアルを読んで理解しましたか
はい___ いいえ___
11. 10.ではいと答えた方へ。自分で対処できますか
はい___
12. 10.でいいえと答えた方へ。理解できるまでマニュアルを読みますか
はい___
13. 二度とこんなことでサポートに頼りませんか
はい___
君は顔に関する資本がないんだから,他に資本をつくる努力をしたほうがいいよ
本人はよく「この前もみんなと歩いていたらナンパされちゃってさ」
と言っているが,みんなの心の中で「お前狙いじゃねーよ」と思われている．
>>258
ｗｗｗｗ
サルトルがカフェで席につくと、ウェイトレスが来た。
なんにいたしましょう、ムッシュ・サルトル」？
「コーヒー、砂糖入れて、クリームなしで」
しばらくするとウィトレスがもどって来て言った。
「すみません、ただいまクリームを切らしておりまして、
クリームなしはできません。かわりにミルクなしでもよろしいですか？」
Ａ「頭が良いとはどういう事なんでしょうか？」
Ｂ「その問を考えない事だろうね」
あげ
親が子供を可愛がるのは小学校の5年生前半まで。
ちなみに、俺の経験嬢確かなものである。
＿
/ ＼―。
（ / ＼＿
/ / ヽ ／￣￣￣￣￣
...―/ ＿） ＜ ちんちん シュッ！ シュッ！ シュッ！
ノ:::へ＿ ＿＿ / ＼＿＿＿＿＿
|／-=o=- ＼/_
/::::::ヽ―ヽ -=o=-＿（::::::::.ヽ
｜○/ 。 /::::::::: （:::::::::::::）
｜::::人＿＿人:::::○ ヽ/
ヽ ＿＿ ＼ /
＼ | .::::/.| /
＼lヽ::::ﾉ丿 ／
しｗ/ﾉ＿＿_-イ
∪
ポケモンの技を並べてみると。。。。
つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
アンコール
ねむる
あさのひざし
>>268
つまり何が言いたいのか、はっきりと、
お兄さんに話してご覧。
>>269
エロい目で見つめてごらん?
590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。
停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦
591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら
久々に見たぜ
「死ねよお前」
「あと80年待ってもらえる?」
(((;;;:: ;: ;; ;; ;:;::)) ::)
( ::: (;; ∧_,∧ );:;;;)) )::: :; :))
((:: :;; (´・ω・)っ;;;; ; :))
((;;; (っ ,ｒ どどどどど・・・・・
i_ノ┘
((;;;;゜;;:::(;;: ∧__,∧ '';:;;;):;:::))゜)) ::)))
(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀) ;:;;;,,))...)))))) ::::)
((;;;:;;;:,,,." ヽ ⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
("((;:;;; （⌒） ｜どどどどど・・・・・
三 `Ｊ
.∧__,,∧ ；。･
⊂（´・ω・`）⊃
☆ ﾉ 丿 ｷｷｰｯ
ヽ .ﾉ （⌒） 彡
と_丿=.⌒
＿＿＿
┌ ┌ | ﾐ
┌ ┌ | ζ ぁぁぁ-
┌ ┌ |
┌ ┌ |
┌ ┌ |
ﾄ､ /ヽ /＼ _
/|＼ ｜ ヽ 〈三ヽ /三/| / ! /!ヽ
| l ヽ | ヽ !＼ ／ _| / ｜ ,' / !
| ﾍ ! ヽ （ )）{ ｝（ )） ,' !_／ / j ジャンケンしようぜ
', ヽ | l ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝ ! ', ／ /
', ヽ!≡ l { ヽ || r‐'ﾘ -i ! ≡ ! /
ヽ ≡ ! | ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿ l ≡ ! ,.'
＼ ≡ ｜ ,.-ﾉ / ! ト､トく ｀メ､_', = / ／
＼ ≡ ! ／てノしｲ_人人ノ､ ヽ ／
＼― |／ヽ ,ｲ- ､ヽ / ｲ´￣￣ヽ_／
＼ ヽ／ l ヽi ／￣｀!
￣ 〉―く ｧ―‐‐j
＼￣＼ ／￣／
/l ＼ ＼ ／ ／ lヽ
| ヽ ヽ | ｜ / / | かかってこいや
＼ ` ‐ヽ ヽ ● ● / / ‐ ／
＼ __ l | ｜|＿＿＿|｜ / l __ ／
＼ ＼ ／ ＼／
／＼| 人＿＿人 |／＼
／／＼| |／＼＼
／／＼| |／＼＼
／ /＼＿＿＿＿＿／＼ ＼
>>275
不覚にも吹いたｗｗｗ
先生！バナナはオケツに入りますか!?
2本までです。
>>272
クソワロタｗｗｗｗｗｗ
生徒「先生！この問題分からない所があるので教えくれませんか？」
先生「はい、いいですよ。それでどんな問題ですか」
生徒「数学の問題で『容器Xから容器Yに８０㍑毎分で移動させた後、
また容器Xに毎分２０㍑毎分で戻した』という文なのですが」
先生「はい」
生徒「何でこんな意味の無いことをしているんですか？」
先生「視点が違います」
「WHOとは何のことですか？」
「誰」
>>282
理解するのに10秒かかった俺あわれｗｗｗ
「ブガーキン君、資本主義はいかなる状態にあるのか？」
「資本主義は絶望のふちに立っています」
「よろしい。では共産主義はいかなる状態か？」
「共産主義は、資本主義より一歩進んだ社会です」
ポーランド人は、いかなるものを変態的性愛とみなすか？
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
ラジオ番組｢子供の疑問に答える｡｣で質問があった｡
｢ニワトリとタマゴはどちらが先ですか？｣
わずかな沈黙のあと､アナウンサーが沈んだ様子で答えた｡
｢昔は､どちらもありましたよ｡｣
同じラジオ番組にて。
「世界で最も中立的な国はどこでしょうか？」
「チェコスロバキアです。なにしろチェコスロバキア人は、自国の内政にすら干渉しませんから」
娘「ママ、手袋が落ちてるよ」
母「あら、中身も入ってるわ」
サハラ砂漠に共産主義政権が成立したら、どうなるだろうか？
砂を輸入することになるだろう。
スターリンが小学校を視察した。
教壇に地球儀が置いてある。スターリンはひとりの生徒を呼び寄せる。
「どうして、この地球儀は斜めに傾いているんだい？」
「ぼくがやったんじゃありません。同志スターリン」
その生徒は泣き出しながら答える。別の生徒を呼び寄せる。
「さあ、言ってごらん。どうして地球儀は傾いているんだ？」
「違います。あたしのせいじゃありません」
泣きながら言う。生徒たちが次々に質問され、そのたびに身の潔白を誓う。
スターリンは担任の教師を呼びつける。
「このクラスは一体どうなっているんだ」
「同志スターリン」教師はおろおろしながら答える。「本当に申し訳ございません。ですが、この地球儀は、購入したときからこうなっておりました。そうですよね、校長先生」
校長の顔が、見る間に紅潮してゆく。
「だから私がいつも言っているだろう！」校長が担任教師を叱りつける。「教材を闇市場から買うんじゃないって！」
男Ａ「あーあ、またフラれたよ」
男Ｂ「大丈夫だって、女なんて星の数ほどいるんだから」
男Ａ「そっか、そうだよな！」
男Ｂ「まあ星は掴めないんだけどな」
数機のワルシャワ軍戦車が人為的な火災を起こしはじめた。
若者達がモロトフ・カクテル（火炎ビン）を手に叫ぶ！
「ソ連とソ連の犬どもは出て行け～っ！」
ガチャン！叫び声の後に続くビンの割れる音と共に戦車は燃える。
そこへ、今度は別の若者グループが大量の水が入ったバケツを持って戦車に近づく。
「ばかやろ～！邪魔するな～っ！」
「離せ～っ！おまえらこそ邪魔するな～っ！」
「何でそんなことするんだ？余計なことを」
しかし、バケツを持った少年は彼を振りほどき、戦車へ水をぶっかける。
「ガソリンだ～！」
ミーシャの家のテレビが突然火を噴いた。
「あぁ説明書に書かれていたとおりになっちゃった。」
飛行機が墜落した。なんとフルシチョフとノボトニーとカダルとゴムルカが乗っていた。
全員死亡。東ドイツ国民は悲しみに打ちひしがれた。
ホーネッカーが乗ってなかったので。
Ｑ：ソ連党書記長と栓抜きの違いは？
Ａ：とりあえず栓抜きは生活の役に立つ。
プラハにて
「奴等なんて火星にでも飛んでっちまえばいいんだ。」
「こら、何てこと言うんだ。」
「なんだと？」
「火星は近すぎる。」
ある日、通りで「ジフコフはどうしようもないバカだ！」と叫んだ男が逮捕
された。
罪名は「国家機密漏洩」。
ヒトラーが占い師に尋ねた。「私はいつ死ぬかね？」
占い師 「ユダヤ人の祝日の日にお亡くなりになるでしょう」
ヒトラー「ほう。どうしてそれが分かる？」
占い師 「いつ総統が亡くなられても、その日はユダヤ人の祝日になりますから」
中国人の将軍 「日本軍と休戦交渉をしなければならないが、誰に話を
通せばいいか分からない。君、わかるか」
幕僚 「はい、将軍。大佐と中佐と少佐です」
落選議員が３人集まった。
「私は1995年に加藤紘一を批判したので選挙に落ちた。君は？」
「私は2000年に加藤紘一を支持したので挙に落ちた。君は？」
「私は白川勝彦だ]
Q. ところで、世界で一番大きな国はどこか知ってるかい？
A.ウクライナ
首都はキエフにあり
穀物はアメリカから来て
収容所はシベリアにある。
旧ソ連時代の話。
Ｑ：ピョートル１世はなぜ貴族全員にヒゲを剃るよう命じたのでしょう？自ら臣下たちのヒゲを剃っていたこともよくあったといいます。
Ａ：それはイスラムのテロリストを探していたからです。
ファイアーエムブレム支援会話より
ネイミー「ぐす・・・」
コーマ「！ ネイミー、どうした、何があった!?」
ネイミー「ひっく・・・ぐす、コ、コーマぁ・・・」
コーマ「何があったんだ!どこか怪我したのか?誰かに酷いこといわれたのか?俺に言ってみろ!そんなやつ、ぶっとばしてやる!」
ネイミー「目に・・・ゴミが・・・」
コーマ「・・・!
・・・ったく、まぎらわしいんだよ、お前は!」
友人の友人がアルカイダ
一日独裁者を夢見る50歳主婦
「ジョークｗIt'sジョークｗ（´,_ゝ`)」
つまらなさすぎて次の日にクジョーが耐えなかったという
A＜俺は神になるぜ
B＜いつ？
A＜来年
ABCDEFGHIJ＜だははははははははははははははははは!!!!!!
K＜ボクには理解できないよ・・・
A＜お前は雷様だからな。
うちのばあちゃんがイタリア旅行に行った時のマジ話
添乗員：イタリアでは、女性は警官に道を尋ねてはいけません
「僕あと1時間で勤務時間終わりだから、そしたら二人でそこ行こうよ」
と誘われるからです
ageあげ
Ａ「昨日、公園で首なし死体を見つけてさ」
Ｂ「首なしだって！？ 被害者は犯人に相当恨まれていたようだな」
Ａ「被害者はかなり美人だったからな」
Ｂ「ちょっと待て。なんで首なし死体なのに美人だってわかるんだ」
Ａ「首はなかったさ。けどその上下はちゃんとあったんだ」
┏┓ ┏━━┓ ┏┓┏┓┏┓┏┓
┏┛┗┓┃ ■ ┃┏━━━━━━━━┓┃┃┃┃┃┃┃┃ ./≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
┣- -┫┃┏┓┃┗巛うヽ 巛と ＼.━━┛┃┃┃┃┃┃┃┃ |┌─────┐ ⑪ |||
┗┓┏┛┗┛┃┃ .＿ヽ_ ＼￣ヽ ＼ ┣┫┣┫┣┫┣┫ | | | ◎ |||
┗┛ .┗┛ (｡A ｡ ） ）＿ゝ ﾉ＿_.┗┛┗┛┗┛┗┛__ . | | | |||
／／ ／／ ∨￣∨ ⌒ ／ ／⌒ヽ /| .| | | ||||||| |||
／ ／／ ／ ＼ ｲ .／ 人 ＼ // |└─────┘||||||| ||
／／ ／ // |二ヽ Y /二＼ ＼ノ⌒i二ﾆ|/|| ￣| |￣||￣￣￣￣| |￣||
／／ ／ // // | ■ヽ ヽ ﾉ■■■ヽ ／■■ ||||| .....|_| :::::::::::::::::::::::::: |_|::::::
電話にて
Ａ「もしもし、Ｂ？」
Ｂの娘「もしもし…」
Ａ「あ、○○ちゃん。お家にお父さんいる？」
Ｂの娘「いらない」
>>312
娘ひでぇｗｗ
>>312
吹いたｗｗ いらないとか可愛いな。
ある日、ドライブスルー担当のアルバイトをしてた。
普通は「コンニチハ！マイクに向ってご注文をどうぞ！」って言うんだ。
でも日曜で人が多くて忙しかったのさ。
それで、つい焦ってしまって、
「コンニチハ！マイクに向ってコンニチハ！」
とか言っちゃったのよ。そしたら、「こ、こんにちは・・・」
とか返って来るし・・・。全身から冷や汗でました。
シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。二人は星空の下、テントを張って眠りについた。
まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」
ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」
ワトソンは答えた。「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に入っている。測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない存在だ。気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」
ホームズ：「・・・僕たちのテントが盗まれたんだ・・・」
転載
舞台は第二次世界大戦中。
イギリス人の売れない作家、アーネスト・スクリブラーは、世界一面白いジョークを創作するが自ら笑い死にしてしまう。
彼の母親が息子の死に気付き、彼の部屋に入ってすすり泣く。
彼女は彼がその手に握りこんだ原稿（自殺の遺書だと考えたのだろうか？）を手に取りそれを読む。
すると彼女は、机に倒れこんでヒステリックに笑い、死んでしまう。
スコットランド・ヤードによって、この原稿の回収が試みられるが、それは中々うまくいかない。
ある警官は殺人ジョークに対する防御策として、憂鬱になりそうな演出を多数重ねた上での回収を試みるが、それすら十分でなく、殺人ジョークの犠牲者となった。
ジョークはイギリス陸軍によって回収され、十分な検証の後、軍事目的（対独兵器）としてドイツ語に翻訳されることとなる。
このジョークの致死性ゆえに、翻訳者はそれぞれ1語のみの翻訳しか許可されなかった。
（誤って2語見てしまった翻訳者は、数週間の入院を余儀なくされた）
ジョークは殺人兵器として対独戦線に実戦投入され、大戦果を収める。
ドイツ軍はこれに対抗した殺人ジョークを作成するが、民族的にジョークの才能がないため不成功に終わる。
その後、平和が勃発し、殺人ジョーク禁止令が出された。
このジョークは今、イギリスの片隅で永久の眠りについている………。
転載
ニコニコ市場の
注目のキーワード： うたわれるもの モンスターファーム
ｳｯｰｳｯｰｳﾏｳﾏ(ﾟ∀ﾟ) ニコニコ みなみけ うんこ アニメ Playstation3
鼻くその秘密をそっと話くそう
みなみけがうんこアニメだと・・・？
.,.．-──- ､ ニ/ニ
r '´. : : : : : : : : : :ヽ {＿
ｰ亠ｰ /.: : : : : : : : : : : : : :: ヽ ヽ
二 ,!::: : : : : ,-…-…-ミ:: : :', ⌒）
［￣] {:: : : : : :i ,;ノ;´:`ゞ､i: : :.:} ∩─ｰ､ ／
￣ .{:: : : : : :| ｪｪ;;;;;;;ｪｪ|: : : } ／ ● ｀ヽ ―ー
. つ { : : : : ::| ,.、 .| : : :;!/ ( ● ● |つ ,-亠ー
_＿ ヾ: :: : :i r‐-ﾆ┐| : : :ﾉ| ／(入__ノ ミ / 廿
／ ゞイ! ヽ二ﾞノ ｲゞ,.‐ｒニ(＿／ ∪ノ / .又
（＿, ／￣ ＼`ｰ一'／ - -l＼＿＿＿ノ_
＿_ ／ ／⌒ヽ ＼//ヽ 二} ＼_
_／ / / ／ ＼//＼ ヽ／ :、
（ﾉ￣`メ、 | |／ ／ ｀´ヽ ＼/i ＼
_＿ | ＼／ ／ｌヽ ヽ /.| i' i
／ | ＼／ /| ヽ / | | |
´⌒) | ＼/ | / | | |
-' | `ー-ノ i | | |